Токсичные родители

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 23/12/2019

Материнская любовь во все времена была эталоном любви одного человека к другому. Ее идеализировали, воспевали в стихах и песнях, на нее ровнялись… И действительно, тот момент, когда женщина впервые берет в руки своего малыша, делит ее жизнь на две части: до и после. Мир становится иным, сердце трепещет и щемит от бесконечной нежности к маленькому комочку, в котором отныне сосредотачивается весь смысл и суть ее существования в этом мире. Это особенное и очень сильное чувство, в котором древние инстинкты переплетаются с многочисленным материалом, связанным с материнством, созданным культурой.

Не менее важна для ребенка любовь отцовская. Она иная, и значение ее другое. Если мать дает безусловную любовь, принятие, поддержку, учит понимать мир собственных чувств, то отец – это тот, кто задает рамки, открывает перед ребенком дверь в большой мир, помогает осваивать его, дает веру в себя и свои силы. Давно подмечено, что дети, выросшие без правильного отцовского участия, имеют большие проблемы в реализации своего потенциала. Им не хватает веры в себя, в свои способности и возможность успеха, не хватает амбиций и силы конкурировать за лучшее место под солнцем.

Любовь и принятие родителей к своим детям – это их опора и живительная влага, точка отсчета и мера, с которой они выйдут в большой мир, и применение термина «токсичный» к родительской любви кажется кощунственным, неправильным и абсурдным.

Конечно, не существует идеальных родителей. Все мы делали и будем делать ошибки. У любого родителя иногда могут не выдержать нервы, он может накричать, а иногда, сорвавшись, и отшлепать. Вот только после этого он будет сожалеть, терзаться угрызениями совести, поговорит с ребенком и попросит прощения. И сделает выводы на будущее. И когда наступит следующий сложный день в его жизни, он, помня о своих промахах, найдет способ сдержаться, не вылить на ребенка гнев и раздражение. Потому что главное для него – это человеческие отношения, а человеческое достоинство его ребенка по ценности ничем не уступает достоинству его.

Конечно, у ребенка мало опыта, конечно, задача взрослого – выстраивать граница, вводить обоснованные запреты. Но эти запреты и границы устанавливаются из чувства любви, достоинство ребенка не унижается. И ребенок у обычных родителей точно знает, что он любим, что он важен, что он может научиться всему, чему захочет, и родители помогут ему в этом, и что если случится беда, его поддержат, к нему придут на помощь, бросив все дела, он знает, что он в безопасности.

В этом главное отличие обычных родителей от токсичных. Токсичные не дают ребенку возможности сформировать безопасную привязанность, они могут похвалить, но для этого ребенку нужно вывернуться наизнанку, они непредсказуемы. Их отношение определяется их внутренним состоянием. У токсичных родителей ребенок всегда чувствует себя нелюбимым, недостойным, ущербным, неправильным, Ему постоянно об этом напоминают самыми разными способами.

Говорить о токсичности сложно. Непросто и странно мне, будучи матерью и дочерью, выступать в роли препаратора и исследователя детско-родительских отношений на предмет токсичности. Но именно это явление, по моим наблюдениям, занимает пальму первенства среди причин затянувшейся и непройденной сепарации. Которая, в свою очередь, является обязательным условием гармоничного развития личности, возможности обрести себя и самореализоваться во всей полноте, наполнить свою жизнь смыслом, стать счастливым, в конце концов.

Поэтому давайте посмотрим на проблему токсичности отношений спокойно и чуть отстраненно. Давайте поищем ту грань, за которой родительская любовь превращаются в удушающие путы, сковывающие движения и препятствующие свободному дыханию наших детей, или нас как детей. Обозначим признаки, по которым можно уловить токсичность, распознать ее, а далее принять факт ее присутствия. Ведь только после этого мы сможем принять решения относительно дальнейшего выстраивания отношений с родителями или детьми. И не важно, кто вы, ребенок, которого тяготят сложившиеся с родителями отношения, или родитель, которому еще предстоит выстраивание отношений со взрослеющим ребенком, а пока вроде бы все неплохо складывается.

Время разбрасывать камни и время собирать их, засевать поле и собирать урожай… По сути, это всего лишь разные эпизоды одной жизни, иногда плавно, а иногда резко сменяющие друг друга. И только смелость жить с широко открытыми глазами, быть доступным новому опыту, не бояться признать ошибки и сделать шаг к лучшей версии себя помогут осилить путь идущему. Очень непросто осознать, что отношения, в которых ты состоишь, являются токсичными. Вдвойне непросто признать токсичными своих родителей.

Токсичными в отношении к своим детям родители могут становиться по самым разным причинам, и ниже мы рассмотрим основные типы токсичных родителей. Если в общих чертах, то причиной тому могут быть и акцентуации характера, и психические расстройства, и особые сочетания личностных черт и установок вкупе с непростым жизненным опытом. Это и дисгармоничные супружеские отношения, в которых ребенок используется в качестве разменной монеты. Это и непрожитые одним из родителей травмы, когда второй родитель погиб или ушел, а ребенок становится заменой ушедшему. Это и те случаи, когда на ребенка падают самые разные проекции, связанные с семейной историей.

Причины, как вы видите, могут быть самые разные. А вот симптом у всех этих болячек выглядит примерно одинаково: ребенок не рассматривается как отдельная личность, уникальная и особенная, имеющая право на свой взгляд на мир, на своё будущее, право самому принимать решения относительно своей жизни. Не принимаются в расчет потребности и чувства ребенка, нет эмоциональной вовлеченности и заинтересованности в нем. И еще очень важная черта токсичных родителей: всегда, когда они чувствуют себя плохо, они ищут того, кого можно в этом обвинить, и чаще всего козлом отпущения становится ребенок, как самый беззащитный и слабый элемент в семейной системе.

Для того, чтобы видеть в ребенке индивидуальность и уникальность, нужны определенные условия. И да – это свобода самовыражения, свободное проявление чувств, и при этом – уважение к личным границам каждого члена семьи вне зависимости от его роста и веса. Для токсичных же семей характерно создание и поддержание строгих правил. Например: «родителей нужно любить и уважать, несмотря ни на что», или «детей должно быть видно, но не слышно». Неподчинение влечет за собой наказание и лишение любви (если то, что переживают эти родители к своим детям, можно назвать этим словом).

Для этих родителей ребенок может быть кем угодно – любимым проектом, ошибкой, разочарованием… Кем и чем угодно. Но они неизменно будут перекладывать на него ответственность за свое эмоциональное состояние, а иногда и за жизнь. Отсюда бурные эмоциональные реакции, вспышки гнева и неконтролируемой агрессии, истерики, депрессивные состояния, которые будут вменяться в вину ребенку, на него родитель будет перекладывать ответственность за эти непростые состояния, эмоции и чувства. При этом зачастую такие родители не отдают себе отсчета, что они делают и какое влияние оказывают на своих детей. Им кажется, что они воспитывают, готовят к жизни, искореняют испорченность детей. Т.е. действуют во благо.

И всегда с ребенком будет что-то не так и не то. Что-то, что будет злить, раздражать, заставлять волноваться, огорчаться и быть недовольным, а то и чувствовать себя жертвой. И все это про эмоциональный шантаж, который используют родители для контроля. Именно тема контроля становится очень важной в этих отношениях. При этом они становятся настолько эмоционально спутанными, что уже не понятно, какие эмоции кому принадлежат. Вина и обида, злость и разочарование, причина и следствие меняются местами так часто, что кажется невозможным найти в этой истории логику.

А теперь давайте присмотримся к этим родителям внимательнее. Психологи выделили 7 основных типов токсичных родителей.

1 тип – БОГОПОДОБНЫЕ РОДИТЕЛИ.

Эти родители – всемогущие кормители. Ребенку внушается мысль, что родители совершенны и всесильны. При том, что ребенок объективно очень сильно зависит от своих родителей, богоподобные родители пытаются довести степень зависимости до абсолюта. Каждый промах, каждый ляп, каждый неуспех – подчеркивается и усиливается, что препятствует развитию самостоятельности и личной ответственности ребенка. Любое неповиновение воспринимается ими как личный вызов. Для таких родителей ребенок никогда не станет взрослым и способным принимать серьезные решения. Сам факт того, что ребенку дана была жизнь, дает в логике этих родителей право на полный контроль над этой жизнью.

2 тип – НЕАДЕКВАТНЫЕ РОДИТЕЛИ.

Эти родители лишают своих детей детства, навязывая им взрослые роли. Делегируют заботу о малышах, заставляют заботиться о себе. В центре их внимания – забота о собственном выживании, до потребностей и чувств детей им практически нет дела. Дети же, вынужденные выполнять недетские обязанности, с одной стороны, и не способные выполнять их на уровне взрослого человека, живут с постоянным чувством неполноценности и вины. Таким детям некому подражать, не у кого учиться чему-либо, и на основании этого моделировать свой опыт. Во главу угла ставятся потребности родителя, а ребенок становится неважным и невидимым. И эти чувства он заберет собой во взрослую жизнь.

3 тип – КОНТРОЛЕРЫ.

Они ощущают себя значимыми только как родители своих детей. Поэтому для них жизненно важно привязать ребенка к себе, внушить ему чувство неполноценности, неадекватности и незначительности, и делают они это с помощью установления тотального контроля над ребенком. Они находят много различных способов манипулировать им, быть постоянно нужными и заставлять все делать по-своему. Основными рычагами контроля выступают чувства стыда и вины, деньги и постоянная критика.

4 тип – СЛОВЕСНЫЕ ОСКОРБИТЕЛИ.

Основной воспитательный инструмент таких родителей – это прямые или косвенные оскорбления. В первом случает взрослые прямо сообщают ребенку о том, что он «идиот», «тупица», «дебил», «никто и никогда не станет кем-то стоящим», «урод» и т.п. Все эти слова будут направлены на то, чтобы унизить и оскорбить. Во втором варианте оскорбления завуалированы: это могут быть насмешки, сарказм, шутки, тонкие намеки и замечания, которые по своему воздействию не отличаются от прямых оскорблений и наносят глубокие душевные раны, ибо ребенок все принимает за чистую монету. Такие скрытые оскорбления родители чаще всего выдают за воспитание детей и подготовку их к взрослой жизни.

5 тип – ФИЗИЧЕСКИЕ НАСИЛЬНИКИ.

Физические наказания – это еще один способ воздействия на детей. Также как и вербальное, это насилие чаще всего происходит от истощения родителей, высокого уровня стресса и тревоги, умноженных на отсутствие контроля над своими импульсами. Чаще всего эти родители сами переживали в детстве физическое насилие и другие злоупотребления. Это израненные люди, которым нечего дать своим детям. Они ждут от своих детей, что те будут удовлетворять их потребности: не будут мешать, шуметь, беспокоить, путаться под ногами, а когда этого не происходит (потому что по всем законам физики живой ребенок – это шум, суета и движение), они набрасываются. Их гнев направлен больше на своих родителей, которые в свое время унижали и подавляли их, чем на собственных детей. Но разве это оправдывает жестокость? Любое физическое насилие имеет только негативные долгосрочные последствия для ребенка. Избиение создает сильные чувства ярости, фантазии мести и ненависти к себе.

Активную агрессивную позицию по отношению к ребенку занимает, как правило, один из родителей. Второму же остается роль пассивного наблюдателя. С одной стороны, это не он психологически и физически уничтожает своего ребенка, с другой – он не приходит на помощь, а значит становится на сторону насильника. Фактически, занимающий пассивную позицию родитель отказывается от своего ребенка, предает его.

6 тип – АЛКОГОЛИКИ.

Эти родители делают все, о чем говорилось выше. Между ними и детьми развивается особая токсическая связь. Алкоголизм родителей разрушает все самое важное, что может дать ребенку семья: доверие, стабильность, привязанность, возможность открыться и быть уязвимым. Ревность ,чувство собственичества и подозрительность обычно движут родителями-алкоголиками. Их дети рано взрослеют, понимая, что любовь ведет к боли, а отношения к предательству. Для родителя-алкоголика ребенок – козел отпущения за все его неудачи и промахи.

7 тип – СЕКСУАЛЬНЫЕ НАСИЛЬНИКИ.

Это крайняя степень насилия, которую может совершить родитель в отношении ребенка. К инцесту относится любые действия и контакт, цель которых – сексуальное удовлетворение насильника. Инцест, как и любую другую форму насилия, легко скрыть, т.к. власть родителя над ребенком огромна. Семьи, в которых возможен инцест, характеризуются скрытностью, отсутствием взаимного уважения, изоляцией, высоким уровнем стресса. Дети, пережившие инцест, как правило, на всю жизнь лишаются здоровых отношений и нормальной сексуальности.

От токсичных родителей очень сложно сепарироваться. До того момента, когда можно взять ответственность за свою жизнь в свои руки, сценарий токсичных отношений становится стереотипом функционирования в этом мире.

Еще одна причина, по которой эмоционально выйти из таких отношений становится практически невозможно – это огромная потребность таких детей в одобрении со стороны родителей. Огромная власть в сочетании с постоянным психологическим уничижением не дают детям сформировать адекватный образ себя и мира. Они уходят во взрослую жизнь с глубоко спрятанным ощущением собственной жалкости, никчемности, уродливости, ничтожности.

Итак, чтобы прервать жесткую последовательность стереотипного паттерна взаимодействия в семье, разорвать этот порочный круг, нужно проделать непростую работу, нужны силы и вера в себя. А откуда взяться вере в себя у человека, которому с детства разными способами говорили, что он «урод», «жалкое недоразумение», или просто «ошибка»?

Но. Если история про токсичных родителей – ваша история. Если вы ищете поддержки. Если после того ада, который вам пришлось пройти, вы остались живым и чувствующим. Если у вас есть внутренний порыв изменить свою жизнь к лучшему – ДВИГАЙТЕСЬ!

Для начала постарайтесь физически выйти из поля родительской семьи. Вы все еще останетесь там эмоционально, но вы должны сделать этот первый шаг.

Второй шаг – признайте тот факт, что то, что делали с вами – ненормально, этому нет оправданий. Ни тяжелая жизнь ваших родителей, ни их болезни, ни их потери не давали и не дают им права обращаться с вами так, как они обращались. Их поведение ненормально, и вы не являетесь причиной этого поведения. Ответственность за него принадлежит вашим родителям, и только им. Никакие ваши поступки, неудачи, ошибки не оправдывают их жестокость. Это жестокость принадлежит только им. Вы – жертва жестокого обращения, но не причина. Если можно так сказать, то единственным оправданием уродливой жестокости родителей по отношению к детям может быть их изуродованное детство. Но это не обязывает вас быть для них козлом отпущения до конца жизни.

Осознайте и признайте все ваши чувства, мысли и поступки, относящиеся к вашим родителям. Злость, ненависть, острое желание мести – все это нормальные чувства и мысли ребенка, попавшего в ненормальную ситуацию. Имейте смелость называть вещи своими именами.

Следующим шагом начните исследовать себя, поймите, кто вы есть на самом деле, ибо то, что внушали вам ваши родители – это не вы, и к вам настоящему не имеет никакого отношения.

Начните противостоять вашим родителям, если они пытаются удержать власть над вами. Если потребуется, прервите общение с ними. Ваша жизнь – это ваша жизнь. И хоть это близкие вам люди, давшие вам жизнь – они не имеют права на нее. Не позволяйте другим людям свою жизнь коверкать. Найдите в себе силы защитить себя и позаботиться о себе. Учитесь устанавливать и защищать свое личное пространство, свои границы. Определите их для себя и будьте настойчивы, защищая эту территорию.

И последнее. Дети токсичных родителей сами часто становятся токсичными по отношению к собственным детям. Не получив любви в детстве, они не могут дать ее другим. Посмотрите на себя и свои поступки чуть отстраненно. И если увидите в себе своих родителей – остановитесь, прервите этот цикл, измените себя ради ваших детей и их будущего.

Ищите помощи! Чувства вины и стыда были внушены вам вашими родителями. Вам нечего стыдиться, не за что брать вину. Власть родителей над ребенком огромна, а токсичное поведение разрушительно. Вы получили очень тяжелый опыт. Но с ним можно и нужно работать. Та боль, которая есть внутри вас, которую вы загнали так глубоко, что иногда начинаете верить в то, что можете похоронить ее в себе и сделать вид, что ничего и не было, она не исчезла. Она все еще в вас и будет разрушать вас, не давая строить свою судьбу, вступать в нормальные отношения, принимать ежедневные вызовы от жизни и просто быть собой настоящим. Протяните руку помощи тому израненному ребенку, который все еще находится в вас Примите и разделите его боль, вашу общую боль. И пусть это станет началом новой истории со счастливым продолжением.

Данная статья написана с опорой на книгу Сьюзан Форвард «Токсичные родители».

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография nabiru с сайта https://pixabay.com/