Сиблинговое cоперничество

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 13/12/2019

Сиблинговое соперничество - Алевтина Рубель - In Family

Сиблинг - обычно один из двух или более потомков в семье: брат или сестра. Сиблинговая конкуренция - дух соревнования, ревности и обид, который может возникнуть между двумя (или более) сиблингами (Большой психологический словарь под ред. Б.Г.Мещерякова, В.П.Зинченко).

Каждая, даже самая маленькая семья – это мир в миниатюре. И главная задача любого жителя этого мира – занять свое место под солнцем. Также и в семье. Уже в начале, когда семья образуется, борьба ведется между молодыми супругами. Они распределяют роли, обязанности, договариваются и заключают негласное соглашение о правилах совместной жизни.

После рождения ребенка данное соглашение пересматривается и дорабатывается. Появляется еще одна задача для теперь уже родителей: выстроить отношения с ребенком, встроить его в свои взрослые отношения и определить новому члену семьи его место в маленькой вселенной. Возможно, когда-нибудь ребенок опротестует отведенное ему место и роль, и тогда начнется новая перестройка. Но это будет потом.

Когда и если у пары рождается второй малыш, родители должны научиться распределять свою заботу на двоих детей, а отношения должны выстроиться уже внутри сиблинговой системы. Это достаточно сложный процесс. Первенец привык к определенному количеству внимания, которое он получал от родителей, и вовсе не хочет делиться им с новоиспеченным родственником. Пройдет немало времени, прежде чем бури утихнут. Ведь младенец беспомощен и объективно требует к себе пристального и постоянного внимания. Первый, второй год…. Все это время первенец адаптируется к новой картине мира. И если у родителей хватит терпения и мудрости, то со временем между детьми возникнут теплые и искренние чувства. (Рождение третьего и последующего детей проходят менее стрессово для всех членов семьи, однако, в любом случае, семейная система каждый раз перестраивается, а ресурсы в ней перераспределяются). Но, в принципе, статья не об этом.

Даже когда эти чувства появятся, они не будут постоянными. Так как перед детьми стоит та же задача, что когда-то стояла перед их родителями в самом начале семейной жизни: выработать правила совместной жизни, договориться, занять свое место в семейной иерархии. Этот процесс может затянуться на годы, и в этот период неизбежныкоро войны и стычки, перемежающиеся перемириями и затишьем.

Детство – это период, когда дети активно познают мир и себя. Соревнование между братьями и сестрами – это еще один способ ответить на вопрос: кто я есть на самом деле? И по мере того, как они узнают и открывают себя, они начинают искать собственные интересы, таланты, способы взаимодействия с другими. Это бесценный опыт жизни в мире людей, тренировка способности решать конфликты и договариваться. Просто сейчас в роли другого неизменно раз за разом выступает сиблинг. Но полученный в этом взаимодействии опыт со временем будет перенесен на отношения с другими людьми.

Как уже было сказано выше, конфликты между сиблингами могут случаться по самым разным причинам, а их интенсивность зависит от очень многих факторов. Давайте рассмотрим самые главные.

Первое – готовность родителей к ссорам и дракам между детьми. Тут действует одна железная закономерность: чем меньше родители вмешиваются в детские конфликты, тем легче они проходят. Любая позиция родителя, кроме нейтральной, добавит масла в огонь. И тут очень многое зависит от отношения родителей к соперничеству между детьми.

Есть ли у родителя личный опыт конфликтов с братьями/сестрами в детстве? Есть ли понимание того, что это неизбежно и со временем сходит на нет? А если опыта нет? А если в воображении родителя была картинка двух (либо более) ангелочков, резвящихся на сочной зеленой травке, нюхающих цветочки и любующихся бабочками? Тогда громкие ссоры, конфликты, полные самых разных эмоций будут их пугать. И родитель будет готов на все, чтобы этот конфликт не допустить, затушить, подавить….

Дети же будут делать все, чтобы включить родителя в свою борьбу. Цель этого – усилить свои позиции. Так было всегда. Исход многих войн определяет наличие ресурсов, в данном случае – то, насколько сильные союзники есть у каждой из воюющих сторон. И если есть хоть малейшая возможность перетянуть на свою сторону маму или папу – ребенок будет делать все, чтобы ею воспользоваться.

Но может происходить и обратная ситуация. И тогда легкость, с которой родители будут включаться в детские войны, будет зависеть от того, насколько сильна супружеская подсистема. Если отношения между родителями напряженные, если они не сумели договориться и пытаются доказать друг другу свою правоту и подтвердить статус, то часто начинают использовать детей для усиления своей позиции. И тогда в случае конфликта меду детьми родители будут вступаться каждый за «своего» ребенка.

Еще один фактор, который влияет на частоту и интенсивность конфликтов между детьми – это качество совместности родителей и детей. Именно эта совместность оказалась под ударом в наше время. Конечно, главным тут является фактор времени. Не важно, активное делание карьеры обоими из родителей, или изматывающая низкооплачиваемая работа отнимает у них силы. Но когда не остается душевных сил на то, чтобы провести время с детьми, при этом уделив каждому из них отдельное время, пусть немного, но оно будет особенное, определяемое потребностями ребенка, тогда дети начнут всячески привлекать к себе внимание родителей, в надежде получить свою порцию любви. А драки с сиблингом – это самый доступный способ заставить уставших родителей очнуться от полузабытья бытовой суеты. И если это сработает раз, другой, третий, то наверняка станет для детей привычным способом.

А поэтому критически оцените свое взаимодействие с вашими детьми. Прикиньте, сколько времени в сутки вы уделяете общению с вашим ребенком, детьми… Как вы проводите это время? Получают ли ваши дети позитивное внимание (это те моменты, когда вы отрываетесь от своих дел, заметив что-то, хорошее, что сделал ваш ребенок, что-то, что у него получилось хорошо, и хвалите его за это, говорите, как сильно гордитесь его успехами или поступками). И если вы поймете, что вам есть что улучшать и над чем работать, подумайте над тем, как это сделать. И напомню, речь сейчас идет не о количестве проведенного вместе времени, а о его качестве.

Это могут быть 20 минут в день, но это должно быть что-то, от чего вы оба получите удовольствие. Когда родитель забудет обо всем остальном мире и сосредоточиться на одном ребенке, единственном и неповторимом в своем роде, прислушается к его потребностям и пойдет за ним. Пускай ваш ребенок укажет вам направление. Делайте то, что предложит он. Просто следуйте за ним. Это может быт беседа, или совместное чтение по очереди, а может он прочитает вам сложную задачку, заданную на дом, и расскажет, как ловко он ее решил. А вы слушайте и удивляйтесь, и гордитесь, и радуйтесь, и любите его сейчас, как будто завтра может и не наступить. А когда вам нужно будет уйти, чтобы снова нырнуть в домашнюю прорву дел, скажите ему, как хорошо вам было с ним рядом, как интересно, и как не хочется, чтобы это время заканчивалось. И что с нетерпением будете ждать, когда снова сможете побыть с ним. Поверьте, это время очень важно для вашего ребенка. Это та совместность, тот опыт любви, принятия и семейного тепла, который создает для него фундамент на всю оставшуюся жизнь. Не пожалейте 20 минут в день, 20 настоящих минут на радость быть вместе.

Еще один немаловажный фактор – это то, насколько часто используется агрессия для отстаивания своих интересов взрослыми. И если для супругов в порядке вещей повышать голос друг на друга, кричать, занимать обвинительную позицию, то и дети наверняка переймут такую манеру поведения. Тут уж ничего не попишешь. Тогда начинать нужно с себя. Учиться владеть собой никогда не поздно. Ну а если не хочется, некогда, сил нет – тогда и от детей требовать нечего цивилизованных способов улаживания спорных вопросов.

Если же вы недовольны сложившимся положением дел, начните менять ситуацию с помощью введения ряда правил: нельзя перебивать говорящего, нельзя оскорблять, нужно критиковать поступок, а не человека в целом, и т.п. Вводите эти правила постепенно, обсуждая при этом их в семейном кругу, объясняя их необходимость и правильность. Постарайтесь убедить, что так всем будет лучше. Только после того, как ребенок согласился, что правило нужное и правильное, можно начинать требовать от него его выполнения. Самое важное здесь: эти правила должны соблюдаться всеми членами семьи без исключения. Они не приживутся быстро и легко. Будьте терпеливы. Поправляйте друг друга, помогайте, поддерживайте.

А теперь о самом главном, что может сделать родитель в случае конфликта между детьми, и это в его силах и власти – предоставить детям возможность самим найти выход из проблемной ситуации. Представьте себе эту ситуацию. Представьте себе крики и звуки борьбы, доносящиеся из детской. Прислушайтесь к себе. Единственное, что поможет вам устоять от соблазна в очередной раз попытаться стать повелителем бури – это уверенность в том, что ваши дети достаточно умны и добры для того, чтобы найти выход из сложившейся ситуации сами, чтобы уладить конфликт, чтобы договориться друг с другом без вашей помощи. Они смогут. У них получится. И однажды наступит день, когда вы станете свидетелем вполне себе дипломатических переговоров по очень даже непростому вопросу. И осознав важность момента, будете гордиться вашими сорванцами.

Но не забывайте, что они еще долго будут пробовать втянуть вас в свою войну. Не бойтесь этого. Не уставайте говорить им разными словами о своей вере в их способность договориться, и делайте это каждый раз, когда они будут требовать от вас встать на их сторону в борьбе за место под солнцем. Ваша уверенность и спокойствие передадутся им и помогут найти компромисс. Замечайте и хвалите всякий раз, когда им будет удаваться удержаться от драки и ссоры. Без вашей помощи этот опыт может остаться незамеченным для них. Поэтому акцентируйте внимание на правильном поведении в конфликте, которое предполагает уважение к оппоненту и соблюдение личных границ.

Не стоит, правда, особенно на первых порах, отключать боковое зрение. В пылу борьбы в ход могут быть пущены тяжелые и острые предметы. Позаботьтесь о том, чтобы они не оказались под рукой у маленьких воинов в самый неподходящий момент. Но сделайте это незаметно, не акцентируя внимания.

И еще кое-что, без чего картина сиблинговой конкуренции была бы неполной. Очень важно учить детей уважительному отношению к своим и чужим границам. И это продолжение темы о том, что именно в конфликте мы получаем очень много информации о себе и своем оппоненте, познаем себя и мир. А вместе с этим учимся расставлять приоритеты. Введите в семье правило «стоп!»: когда одному человеку категорически не нравится то, как поступает по отношению к нему другой человек, он должен сказать слово «стоп!», и это будет сигналом к прекращению совершению непозволительных действий. Помимо этого, учите детей понимать свои чувства, озвучивать их, сообщать, какие чувства и мысли вызывает тот или иной поступок окружающих – это внесет много ясности в ваше взаимодействие и поможет в отстаивании своих и соблюдении чужих границ.

Конфликты – это часть нашей жизни. Это то, без чего она стала бы пресной и блёклой. Если бы мы не вступали в конфликты, мы бы просто никогда не узнали: кто мы есть на самом деле. Именно ощущение дискомфорта, неправильности происходящего, несправедливости и несоответствия нашим потребностям заставляют нас двигаться, расти, разворачиваться в сторону поиска решения, подталкивают к поиску компромисса, либо отстаиванию своих границ. Это долгий путь и большое искусство. Так давайте поможем нашим детям сделать их первые шаги в его освоении. Будьте рядом, но будьте и уверены в их силах достичь успеха на этом поприще. Ваша уверенность в их возможностях поможет им как ничто другое.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография KathrinPie с сайта https://pixabay.com