Я уже не ребёнок

Психологи называют такой характер отношений между взрослыми детьми и их родителями незавершённым процессом сепарации. Чтобы лучше понять, что это такое, предлагаю пойти от обратного – разобраться, как выглядит завершённая сепарация.

Итак, сепарация повзрослевшего ребёнка от родительской семьи завершилась, если он выстраивает свою жизнь в соответствии со своими желаниями, ценностями, приоритетами.

… если, проходя через победы и поражения, он опирается, в первую очередь, на себя.

…если есть независимость друг от друга, и в первую очередь – эмоциональная. А это значит, что звонок мамы в плохом настроении дочери субботним утром, или, например, некоторые сложности на работе у сына, о которых узнала мама, не станут источником беспокойства, тревоги, потока эмоций на ближайшие несколько дней.

… если общение с родителями перешло с уровня «Ребёнок – Родитель» на уровень «Взрослый – Взрослый».

…если родители приняли и уважают непохожесть и отдельность ребёнка, как и его право принимать решения относительно своей жизни.

…если ребёнок эти решения принимает и несёт за них ответственность.

…если ребёнок избавился от обид по поводу того, что ему что-то недодали, и принял неидеальность своих родителей и собственного опыта взросления в родительской семье как часть истории своей жизни, в которой было и хорошее, и плохое.

… если он может строить близкие отношения на равных.

Очень важный критерий – отсутствие таких тяжёлых чувств в детско-родительских отношениях, как обида, вина, злость.

Как много «если»! И ещё один очень важный момент, без которого невозможно понимание процесса сепарации: к такому эмоциональному отделению должны быть готовы обе стороны. Ребёнок должен захотеть уйти во взрослую жизнь и строить её в соответствии с собственным пониманием себя и мира, а родитель должен быть готов его отпустить и перестроить свою собственную жизнь.

Про готовность родителей можно почитать в статье «Когда птенцы улетают» , а я предлагаю вернуться к проблеме, поднятой в названии статьи, и обозначить основные признаки того, что психологическая сепарация не завершилась.

- Взрослый ребёнок остаётся жить в родительской семье или продолжает крайне тесно общаться с родителями (как минимум один, а чаще больше созвонов в день, все выходные и праздники – вместе). При том, что каких-то объективных причин беспокоиться и контролировать состояние друг друга нет (т.е. никто не болеет, не стар в такой степени, что нужно «мониторить» состояние и «держать руку на пульсе»).

- Ни одно решение не принимается без обсуждения его с родителями. Либо, родители не соблюдают никаких границ и постоянно дают советы и навязывают своё мнение по поводу того, как, с кем и в соответствии с какими принципами ребёнок должен проживать свою жизнь, ну а ребёнок свои границы защитить не в состоянии. Вспоминается ситуация, когда мать приходила в дом семьи своего сына, открывала дверь собственным ключом и переставляла вещи так, как это ей казалось правильным.

- Ещё одна распространённая история, когда бабушки и дедушки учат своих детей воспитывать внуков.

- Все участники процесса переполнены эмоциями. Здесь очень много обид, тяжёлого чувства вины, гнева. Обида родителей на то, что их «не слушаются», «делают, что хотят». Чувство вины детей за то, что не оправдывают ожиданий родителей, что являются источником огорчений. Разочарование, гнев, бессилие…

- Бывает, чтобы хоть как-то отстоять своё право распоряжаться своей жизнью, ребёнку приходится уезжать подальше от родителей, куда те не смогут добраться. Отношения при этом часто сходят на нет. В этом случае речь идёт об эмоциональном разрыве. При этом продолжается постоянное доказывание теперь уже далёкому родителю собственной состоятельности. И как же много сил на это уходит!

- Очень часто при незавершённой сепарации сложно, а порой и невозможно строить близкие отношения на уровне «Взрослый-Взрослый». Не сепарировавшись от собственных родителей, такой человек застревает в позиции ребёнка и ищет в партнёре заботливого опекуна, который будет сильным, будет его жалеть, баловать, уделять ему много внимания.

Примерно такая же история наблюдается в любых отношениях. Сложно принять решение, сложно отстоять своё мнение, найти компромисс, защитить свои личные границы. И опять та же зависимость от чужого мнения, подсознательное желание приспособиться и оправдать чьи-то ожидания.

Итог этому – проживание жизни, прописанной родителями. Жизни, в которой может быть очень мало места для настоящего себя. Жизни, где ты всё ещё ребёнок, иногда послушный, иногда строптивый, но всего лишь ребёнок. Жизни с оглядкой на тех, кто жизнь дал, а потом в жизнь не отпустил.

Что делать, если есть стойкое ощущение неправильности происходящего? Если хочется наконец вырасти и встать у руля лодки собственной жизни? Если вы стали задыхаться от той действительности, которая ещё вчера была привычной?

Значит, пришла пора перейти к решительным действиям.

В первую очередь осознайте своё право на то, чтобы проживать свою жизнь в соответствии со своими потребностями и ценностями. Вы – не кукла в руках кукловода. То, что ваши родители не в силах отпустить вас от себя, обусловлено многими факторами. Но вы не обязаны обслуживать их интересы, упуская свою жизнь как песок между пальцами.

У вас есть ваши чувства, желания, интересы, потребности, мечты, в конце концов. И вы в праве, опираясь на них, поступать так, как вам кажется верным. Возможно, вы ошибётесь, но это будет ваша ошибка, которая сделает вас мудрее и опытнее.

Если вы всё ещё живёте вместе, самое время подумать о том, как разъехаться. Если не можете просто съехать, придумайте для этого вескую причину (ближе к работе, секции для ребёнка, парку, в котором можно выгуливать детей).

Не перекладывайте на себя ответственность за эмоциональное состояние ваших родителей. Они также не в ответе за то, какой является ваша жизнь. Наполнить жизнь смыслом – это та задача, которую каждый человек должен решить самостоятельно.

Проявите терпение к родителям. То, что они делают с вами и вашей жизнью, они делают из любви к вам. Просто они так это видят и понимают.

Но любовь – это всегда пересечение двух реальностей, одинаково важных и ценных. И, если в любви между родителями и ребёнком одной реальности слишком много, а другой – мало, это уже не про любовь. Мягко, но настойчиво отстаивайте своё право управлять вашей жизнью. Восстанавливайте свои личные границы, прислушиваясь к себе. Быть ребёнком, которым довольны его родители – это не главный смысл вашей жизни. Проанализируйте ваши отношения, оцените их с позиции того, равноценны ли участники этих отношений. Определите аспекты этих отношений, в которых вам особенно плохо. И начинайте восстанавливать свои границы с них. Не пытайтесь перекроить сразу всё. Это будет болезненно и для вас, и для ваших родителей. Вносите изменения постепенно, но настойчиво.

Хотите быть взрослым, значит будьте им, ведите себя, как взрослый, учитесь строить отношения на уровне «Взрослый – Взрослый». Возможно, вам понадобится помощь психолога, который поддержит вас на этом пути. Но двигаться в этом направлении вы можете начать самостоятельно уже завтра. А дорогу осилит идущий.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография HighwayStarz с сайта https://ru.depositphotos.com