Испорченные отношения

Отношения между супругами портятся, как правило, не за один день, и происходит это неравномерно. Наибольшим испытаниям отношения подвергаются в периоды кризисов, когда в жизни семьи происходят объективные изменения и требуется к ним адаптироваться.

Начало совместного проживания, рождение ребёнка, начало школьного периода его жизни, создание выросшим ребёнком собственной семьи – эти и другие вехи совместности требуют пересмотра смыслов и ориентиров, перераспределения обязанностей супругов, новых договорённостей по поводу разделения ответственности за разные аспекты быта.

Кто зарабатывает деньги? Кто встаёт по ночам к ребёнку? Кто готовит завтрак? Кто…? Кто…? Кто?... Подавляющее большинство конфликтов рождается именно по причине различия взглядов на то, кто в семье за что отвечает, как правильно воспитывать детей, к чему стремиться.

Как бы то ни было, первые разногласия, ссоры воспринимаются очень болезненно. Ведь в начале семейной жизни любви и нежности так много, что даже сложно представить причину, которая заставит повысить голос на любимого человека, кричать, скандалить. Но потом что-то случается, и происходит первый серьёзный конфликт. По сути же, супруги открывают для себя тот факт, что они по-разному видят то, как должна быть устроена их совместная жизнь.

И тогда супруги могут обсудить то непохожее в себе, с чем они столкнулись, попытаться найти компромисс и передоговориться. Такая стратегия даёт возможность отношениям развиваться. Другой вариант, когда каждый продолжает отстаивать своё видение того, как нужно жить, и тогда взаимные претензии, недовольство друг другом, обиды и копятся, чтобы однажды быть предъявленными партнёру.

Чаще всего, по каким-то вопросам удаётся прийти к компромиссу, а что-то подвисает, остаётся невысказанным, либо позиции сторон настолько жёстки, что компромисс в принципе невозможен. И тогда тот, чьё мнение оказалось «менее важным», чувствует, что с ним поступили несправедливо.

Жизнь идёт, внутреннее ощущение «несправедливости» и «неправильности» время от времени подпитывается, а с ним растёт и недовольство партнёром и своей семейной жизнью. Однако, совместный быт, дети связывают супругов достаточно сильно для того, чтобы начать чувствовать себя попавшими в ловушку. Злость, бессилие, обида – всё это приводит к тому, что конфликты становятся всё более яростными.

Если в начале отношений ещё есть страх потерять лицо, предстать перед супругом в неприглядном свете, то со временем это перестаёт быть сдерживающим фактором. Как будто бы партнёр в ответе за те эмоции, которые в нас вызывает. И это очень важный момент в истории пары. Если не отследить его, то он может стать своеобразной точкой невозврата.

Принципиально важно понимать 3 вещи:

1. Вы не можете изменить человека по своему желанию, вам не перекроить его, не заставить быть таким, каким вы хотите его видеть. Возможно, вы изначально видели то, что вам не нравилось, и с чем даже теоретическая вероятность смириться была ничтожна. Видели, да решили, что ради вас партнёр изменится.

Или же партнёр вёл себя определённым образом, чтобы вам нравиться. Но невозможно играть чуждую роль долго. Если это не соответствует его природе и его картине мира, то рано или поздно он перестанет играть.

И как же удивляется тот, для кого роль игралась. «Он больше меня не любит!», или «Она совершенно изменилась». Ну да, партнёр изменился. А вернее – устал быть вашим идеалом. Думал, что сможет играть роль до конца, но силы не рассчитал. Но и вы, судя по всему, не особенно глубоко заглядывали в его душу. Не замечали выпадения из роли, те эпизоды, в которых проявлялась его истинная природа.

2. Ваши эмоции по поводу того, что ваш партнёр не такой, каким бы вы хотели его видеть – это ваша проблема и ваша зона ответственности. Ваши ожидания, фантазии и иллюзии разбились о реальность. Что с этим делать – решать вам. Но начните с того, чтобы принять на себя ответственность за свою злость, обиду, беспомощность.

Эмоциональную распущенность сегодня принято заворачивать в такие красивые фантики слов, как «спонтанность», «чувствительность», «сензитивность», «темпераментность», «вспыльчивость». «Я такой и ничего не могу с этим сделать. Любите и принимайте меня таким, эмоциональным и спонтанным».

Это огромная глупость! Мы в ответе за то, как проявляем свои эмоции. Мы не в праве изливать их на головы своих близких. А если это ребёнок? Каково ему находиться в потоке маминой и папиной «спонтанности», слышать их вопли, видеть перекошенные ненавистью лица?

Да и ответьте себе на простой вопрос: вам нравится такой вариант вас, который кричит, обвиняет, унижает, оскорбляет? Вы на самом деле хотите быть этим человеком? Серьёзно? Чем дальше вы будете заходить за ту точку, о которой я говорила выше, тем меньше у вас шансов сохранить человеческое лицо.

Да, жизнь оказалась сложнее, чем вы думали. Да, вы не узнали человека полностью до того, как приняли решение связать с ним жизнь. Но полностью узнать друг друга и невозможно. Ибо новые стороны личности и характера могут раскрываться по мере возникновения новых же обстоятельств, которые сочиняет для вас жизнь. Вы не были готовы к некоторым особенностям вашей второй половины, но это не повод полностью обесценивать ваши отношения.

Уверена, при желании вы назовёте множество качеств вашего супруга, которые вас устраивают, радуют, удовлетворяют ваши психологические потребности и заставляют вас эти отношения поддерживать. Более того, подпитывают в вас надежу на то, что всё когда-нибудь наладится. А не только дети и ипотека – ваши связующие элементы

3. Проанализируйте все те моменты, которые вам не нравятся и выделите в них те, которые принципиально важны для вас, и те, которые хоть и злят, но их можно принять. С мелочами смиритесь, а о том, что важно, говорите. Не копите недовольство в себе. Ищите компромисс. Будьте готовы пойти на уступки, изменить что-то в собственном поведении. Что-то из того, что злит вашего партнёра. Когда такие взаимные уступки кажутся справедливыми, их проще реализовать в ваших отношениях.

Любовь творит чудеса. Супруги могут многое изменить в себе, если это обоснованно и взаимно. Если работают над собой оба – это задаёт огромный импульс и каждому из пары, и отношениям в целом. Поэтому наберитесь терпения и сделайте всё, чтобы спасти ваш брак. Рискуйте наступать на те же грабли, обжигаться, быть уязвимыми, тратьте силы и время. Сжечь мост или построить новый мост – вот тот выбор, который вам нужно сделать.

Прислушайтесь к себе, представьте себе вашего партнёра. И если наряду со злостью, обидой, печалью вы почувствуете нежность, значит всё ещё можно изменить к лучшему.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография serezniy с сайта https://ru.depositphotos.com