С чего начинается “достаточно хороший родитель”?

Радостно и тревожно наблюдать за тем, как растут твои дети. Грустно принимать неидеальность себя, как родителя. Но наличие ребенка и понимание того, что являешься для него ориентиром в этой жизни, мотивирует родителя искать и находить ответы на всё новые вопросы, осваивать новое, меняться, с новыми силами вовлекаться в поток жизни, держать удар и улыбаться этому миру.

Как часто я начинала своё утро с улыбки только потому, что мне улыбались мои дети. Как часто я совершала ошибки и обещала себе, что в следующий раз всё сделаю правильно. И как часто не получалось сдержать данное себе слово.

Мир неидеален, я неидеальна, мои дети неидеальны…. Всё просто и сложно одновременно, но я точно знаю, что буду расти и учиться вместе с ними, и буду оставаться для них «в зоне доступа» до тех пор, пока буду нужна им.

Можно много говорить и писать о том, что значит быть «достаточно хорошим родителем»? Что нужно нашим детям от нас, как от родителей? Как сохранить близкие отношения и не мешать этим отношениям вырасти во взрослые?

По моему горячему убеждению, эффективный родитель, которым так многие хотят быть, начинается со способности к сопереживанию и сочувствию.

И это не про симпатию, не про жалость, не про то, что «я точно знаю, что нужно моему ребенку и дам ему это». Это про другое. Это про способность понять и увидеть то, что происходит в душе ребенка здесь и сейчас, и отнестись к увиденному бережно, с уважением, с вниманием. Говоря на языке науки, быть способным к эмпатии и проявлению сочувствия, а также признавать за ребенком право быть уникальной личностью.

Согласно строгому «Большому психологическому словарю», эмпатия – это «внерациональное познание человеком внутреннего мира других людей, … эмоциональная отзывчивость человека на переживания другого». И есть другое явление – сочувствие. «При сочувствии человек переживает нечто иное, чем тот, кто вызвал у него эмоциональный отклик. Сочувствие побуждает человека к помощи другому».

Быть для ребенка мудрым наставником – это прекрасно! Но для того, чтобы это наставничество не превратилось в морализаторство, чтобы сохранить уважение в глазах ребенка, чтобы он от твоих наставлений не начал сбегать при первой возможности, между родителем и ребенком должны быть установлены близкие доверительные отношения.

Чтобы не просто быть рядом, а быть близкими, люди должны сопереживать друг другу. Со-переживать – значит быть искренне вовлеченным в жизнь другого человека, в то, что он чувствует.

В жизни человека чувства играют исключительно важную роль. А иначе мы бы не видели постоянных примеров того, что ни карьера, ни деньги, ни популярность не являются залогом счастья. Можно быть очень успешным с точки зрения общества, и при этом быть глубоко несчастным внутри. И в основе каждого такого примера лежит диссонанс между тем, «что я делаю для счастья как абстракции», и тем, «что лично мне нужно для счастья».

Умение находить баланс, достигать компромисса между «хочу», «могу» и «должен» закладывается в детско-родительских отношениях. Будучи понимаемым и принимаемым своими родителями, ребенок учится понимать и принимать себя, а потом и мир в целом. Вместе с его неидеальностью, ограничениями, меняющимися законами и порядками.

Проявляя эмпатию, мы говорим ребенку: «Я вижу, что с тобой происходит. Ты злишься. (Расстроен. Страдаешь. Ревнуешь. Завидуешь ….)». Принимая его состояние, мы говорим ему: «То, что с тобой происходит, это нормально. Так бывает и у меня, и у любого другого живого человека, который живёт полной жизнью». И ребенок понимает, что он интересен близкому взрослому, важен для него, и что с ним всё «Ок». И только в этом случае он «возьмёт» от родителя совет, наставление, нравоучение…

Конечно, способность родителя к эмпатии и сочувствию не заложена в необходимом объеме генетически и зависит от огромного количества факторов. Какими были его собственные отношения с родителями? Находится ли в контакте с собственными эмоциями и чувствами? Принимает ли он их и даёт ли себе право быть разным (добрым и злым, грустными и веселым, завидующим и ревнующим….. да каким угодно!)?..

Недавно мне вдруг захотелось перечитать книжку из детства «Дикая собака Динго или повесть о первой любви». И так сложились звёзды, что нашлось время купить книгу и взять в руки. А потом я просто провалилась куда-то и не смогла оторваться, пока не дочитала до конца. А через месяц также запоем я прочитала книгу Тургенева «Первая любовь». И это при том, что на чтение художественных книг времени нет, хоть плачь.

Почему всплыла именно эта книга? Не потому ли, что мой старший сын взрослеет, и первая любовь случится уже с ним? А я предвижу это и хочу оживить для себя тот период? Чтобы лучше понимать, что с ним будет происходить, когда его накроет этой волной. Может, да, а может, и нет. Скорее да.

Возможно, потребность перечитать одну из любимых в детстве книг, появилась бы и не будь я мамой троих детей. Но вот нашла ли бы я на это время? Маловероятно. Скорее всего, читала бы исключительно «полезные» книги.

Но гораздо больше, чем непрерывно повышать свой уровень профессионализма, я хочу быть близкой своим детям. Понимать, что с ними происходит, чем они живут, о чём мечтают, и что их тревожит. Поэтому я прислушиваюсь к себе и к ним. И улыбаюсь, пусть иногда эта улыбка и усталая. А какая я для них была мама, они решат сами в своё время, и оно наступит не скоро. А пока я просто хочу быть рядом с ними и получаю от этого со-бытия огромное удовольствие.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография gemenacom с сайта https://ru.depositphotos.com