Несчастная любовь: “Люблю женатого!”
16/06/2021
Мама, для которой ребёнок должен всегда оставаться “плохоньким”
24/06/2021
О разводах говорить сложно. Потому что развод – это почти всегда горе и утрата. И не верьте тому, кто утверждает, что развод принёс ему «только облегчение». Ведь развод – это точка в истории любви двух людей. Эти двое мечтали, строили планы на будущее, надеялись и верили, что их любовь – это то, что будет с ними до конца их жизни. Но в какой-то момент всё пошло наперекосяк. И вот решение о разводе принято, имущество поделено, дети тоже, в паспортах стоят штампы о расторжении брака, и можно начинать жизнь с чистого листа. Но часто случается так, что не происходит внутренней перестройки и человек эмоционально застревает в сломавшихся отношениях. Психологи называют такое явление эмоционально незавершённым разводом.
В житейской терминологии короткого аналогичного определения как будто и не существует. Хотя почти у каждого есть знакомые, которые прошли через развод, но сохранили какую-то внутреннюю невидимую связанность с бывшими партнёрами и годами продолжают страдать, переживая давние обиды также сильно, как если бы они случились несколько дней назад.
Такие люди вызывают очень разные чувства и эмоции. Кто-то считает их чудаками, кто-то – дураками, кто-то жалеет их, кто-то восхищается их способностью любить так удивительно сильно, кто-то даже слегка завидует, воспринимая их как особенных.
По статистике, практически половина заключающихся в наши дни браков заканчивается разводом. С одной стороны, человек стал свободнее и смелее. Если брак не приносит счастья, то он не считает нужным терпеть и молча нести свой крест ни ради своего реноме, ни ради детей.
С другой, те структуры психики, благодаря которым мы способны любить, доверять, строить близкие отношения, привязываясь к тем, кто нам дорог, не способны перестраиваться с той скоростью, с которой можно получать в паспорте штамп о расторжении брака.
Как правило, на то, чтобы пережить развод, нужно 1-1.5 года. Пережить - значит прожить все те эмоции, которые связаны с ситуацией утраты близких отношений. Это время уходит на адаптацию, внутреннюю перестройку, принятие и переосмысление ситуации, а также на то, чтобы снова почувствовать себя живым и целым и начать находить новые смыслы в жизни. Близкие и родные люди, которые были супругами, должны снова стать просто знакомыми. Большинству людей этого времени хватает, но некоторые и через 2, и через 3 года продолжают жить с призраком бывшего или бывшей. Вот как это может проявляться:
- вы постоянно сравниваете новых претендентов/ок на близкие отношения с бывшим партнёром;
- развод состоялся, детей нет, а тесное общение по самым разным поводам продолжается;
- табу на упоминание имени бывшего; та часть жизни, которая связана с бывшим партнёром, будто вычеркнута, как если бы этого периода и не было вовсе;
- прошли годы, а вы продолжаете заходить на страницы бывшего в социальных сетях, читать его статусы, смотреть фотографии;
- негативные эмоции к бывшему супругу «переползли» на детей, которые обвиняются в любом сходстве с папой/мамой («безрукий, как твой отец», «болтливая, как твоя мать», «у тебя даже голос, как у твоего отца»);
- сохраняется произошедшее после развода деление когда-то общих знакомых пары на «своих» (те, кто поддержал меня) и «чужих» (те, кто поддержал бывшего/бывшую);
- любые сильные чувства по отношению к бывшему супругу/супруге: обида, злость, вина, ревность.
Кстати, чаще всего с «застреванием» в разводе сталкивается тот из супругов, кто не был инициатором разрыва отношений. Это тот, от которого ушли, кого предали, бросили… Таким образом была сломана не только его мечта о счастливой семейной жизни, но и представление о себе как о человеке, который достоин любви и уважения.
И вот именно этот удар по самомнению сложнее всего залечить и исцелить. Часто именно в этом месте начинается процесс залипания. Тот, кто на очень глубинном уровне знает, что он достоин и любви, и уважения, достаточно быстро в своём восприятии разделяет ситуацию развода и себя. Он понимает, что у развода были причины, и что ответственность примерно за половину гвоздей, вбитых в гроб брака, лежит на нём.
Но если такой уверенности в собственном праве на счастье и любовь нет, то ситуация, когда тебя ставят перед фактом предстоящего развода, выбивает из-под ног и так не очень устойчивую почву. В этом случае человек начинает видеть причину развода исключительно в себе. И тогда работа с психологом начинается с выяснения объективной картины того, какие причины привели к тому, что брак распался. Итогом такой работы должно стать осознание того, что брак разрушили импульсивные поступки, сказанные в порыве гнева слова, неспособность обсуждать возникающие в отношениях сложности, а не то, что страдающий после окончания отношений человек был недостаточно хорош для того, чтобы любить и быть любимым.
Это первый и главный шаг на пути к исцелению. Как только вы перестанете винить себя в произошедшем, вы будете готовы поднять голову и осмотреться вокруг. По мере того, как вы будете находить в жизни новые интересы и смыслы, ваши душевные раны будут затягиваться. Эмоциональное освобождение из плена мёртвых отношений позволит вам открыть новую главу в книге вашей жизни.
Больше о разводах можно почитать в статьях «Просчитать вероятность развода», «Стоит ли сохранять несчастливый брак ради детей?», «Ребенок и развод родителей» и «Иллюзия лёгкости».
В качестве иллюстрации к данной статье была использована фотография secrets behind с сайта https://www.flickr.com/
