Супер-взрослый: миф или реальность

Итак, по аналогии с вином, в первый раз я прочитала книгу запоем, не отрываясь, нырнула в неё целиком и без оглядки. С самых первых строк для меня было очевидно, что я вернусь к ней совсем скоро и буду перечитывать, наслаждаясь «каждой каплей». Эта книга обязана к прочтению для всех, кто имеет счастье быть близким человеком для маленького ребёнка. Она о том, как много у взрослого человека возможностей для того, чтобы сделать жизнь живущего рядом ребёнка светлее и радостней.

«Каждый семилетний ребёнок заслуживает иметь своего супергероя. Это факт. А кто не согласен, тому надо проверить голову», - рассуждает Бакман словами Эльсиной бабушки.

К сожалению, далеко не всем взрослым удаётся стать таковыми для своих детей. Наверное, поэтому жалобы на детские проблемы и отношения с ребёнком в целом звучат в кабинете психолога довольно часто. Это и детские страхи, и истерики, которые выводят родителей из себя, и патологические привычки (наподобие грызения ногтей), и проблемы с укладыванием спать, и плохая успеваемость в школе, и сложности в детско-родительских отношениях в целом.

Родители недоумевают: «Я покупаю ему практически всё, что он просит, оплачиваю секции и репетиторов, придумываю ему разнообразные развлечения, а он всё равно не производит впечатление счастливого и успешного». А когда начинаешь узнавать о ребёнке, задавать вопросы о том, какой он, чем интересуется, чем живёт, почему дружит с теми, с кем дружит, о чём мечтает, они растерянно замолкают и теряются.

Вот и получается, что мы делаем для наших детей много, но в этом «много» наших детей очень мало. За лесом мы перестаём видеть деревья. И дети теряются в этой суете и отдаляются от нас. Они любят нас и прощают нам нашу глупость, но при этом вынуждены справляться со своим непониманием себя и жизни, собственной потерянностью и растерянностью.

Быть внимательным и включённым очень непросто. Даже любя своего ребёнка и искренне интересуясь им, мы рискуем отвлечься в очень важные моменты.

Вот мой средний сын рассказывает мне сказку, которую сочинил. Это очень длинная история, иногда сюжет в ней обрывается и резко меняет направление. Я слушаю моего сынулю и прикладываю неимоверные усилия, чтобы внутри себя выстроить общую сюжетную линию и понять то, что важно для него. То, что побудило его эту историю придумать. Какой смысл он вкладывает в неё и какое место для себя в ней отводит. Без этого понимания невозможно сохранять близость. Стоит мне отвлечься, что-то упустить, и он это поймёт. И что-то в наших отношениях изменится не в лучшую сторону.

Очень важно быть внимательными к собственным детям. Только тогда мы сможем стать для них настоящей опорой. Прекрасно, что есть узкие специалисты, которые помогут нашим детям преодолеть их страхи и трудности. Но этих проблем могло и не возникнуть, если бы мы заметили их в самом начале.

Вот мой младший ребёнок приходит ко мне среди ночи в слезах. Ему приснился кошмарный сон. Во сне он видел, как из всех углов детской комнаты к нему ползли огромные чёрные пауки. Пятилетнему мальчику огромный мир кажется непонятным, а значит тревожным. Для него это приняло образ пауков, которые выползают из тёмных щелей. Если сказать ему сейчас, среди ночи, что это просто сон, что так не бывает, что пауков в комнате нет, это не снизит уровень его тревоги. Этого мало.

Но если обнять его, сказать, что иногда людям снятся кошмарные сны, но мама и папа рядом, и они всегда защитят его и он в любой момент может попросить помощи и эту помощь получит, вы таким образом проявите уважение к его тревогам и страхам. Он не почувствует себя маленьким дурачком, которому намерещилось невесть чего. Он будет знать, что он под защитой. А если на следующий день перед тем, как уложить его спать и поцеловать, вы прочитаете ему подходящую сказку, в которой маленький герой справляется с ночными кошмарами, а потом подарите ему красивый маленький фонарик, который «можно ночью хранить под подушкой, и когда ты почувствуешь, что тебе страшно, можно включить и его свет прогонит всё плохое», тогда вашему ребёнку не понадобится помощь психолога по работе с ночными кошмарами.

К сожалению, родители часто забывают, что именно они – самые главные узкие специалисты в жизни их детей. Большинство проблем, которые дорастают до необходимости решения их психологами и врачами, легко решаются, если «словить» их в самом начале. А для этого не нужны дипломы и сертификаты. Только большая любовь и уважение к ребёнку, приправленные толикой фантазии.

Вот мой старший сын делится новостями из школы. Его выбрали ведущим для конкурса сказаний. Он отлично учится, но сказитель из него «не очень хороший», как он сам признаёт, поэтому учитель выбрал его на роль помощника в проведении конкурса. Он горд и счастлив. Но я найду подходящий момент для того, чтобы пошептаться с ним на тему того, что быть хорошим рассказчиком – это не всегда талант, но и навык, который можно приобрести. «Не очень хороший» рассказчик – это то, что можно исправить путём пересказывания прочитанных текстов, обсуждения интересных и понравившихся моментов. И да, я признаю, что я не так часто обсуждаю с ним прочитанные книги. Причина простая: мы читаем разные книги и иногда делимся прочитанным, но теперь будем делать это чаще. Потому что это важно. И это поможет ему приобрести новый навык и стать увереннее в себе.

«Миамас – это тайное королевство Эльсы и бабушки. Одно из шести во владениях Просонья. Бабушка придумала его, когда Эльса была маленькой, а мама с папой только что развелись. Эльса тогда боялась засыпать, потому что прочитала в интернете о ребёнке, который умер во сне. Бабушка вообще мастерица на выдумки. Так вот, когда папа от них уехал и все стали такими кислыми и несчастными, Эльса каждую ночь в одной пижаме выбегала за дверь и, перейдя на цыпочках лестничную клетку, пробиралась в квартиру к бабушке. Они залезали в большой стенной шкаф, который никогда не переставал потихонечку расти, там слегка задрёмывали и отправлялись в путь».

Много любви и немного фантазии. И жизнь ребёнка заиграет новыми красками. Придуманная для него колыбельная, сочинённая лично ему сказка, игра, в которой он сможет проиграть тревожную для себя ситуацию – для этого не нужны детские психологи и психиатры. Никто, кроме вас, не знает вашего ребёнка лучше. Никто не заинтересован в его благополучии больше, чем вы. И никто не определяет его настоящее и будущее больше, чем вы. У нас, взрослых, так много власти и так много возможностей! И как мало последних мы используем, и как глупо зачастую используем первое. Спасибо Бакману за то, что напоминает нам о наших возможностях и о том супер-взрослым, которым может стать каждый из нас.

В качестве иллюстрации к статье была использована изображение Elena Schweitzer с сайта https://ru.depositphotos.com/