Критика и обесценивание как методы воспитания

Задумывались ли вы когда-нибудь, каким методом или воспитательной стратегией вы пользуетесь чаще всего в отношении ваших детей? Понятное дело, что вам незнакомы все возможные варианты того, как можно оказывать влияние на детей с целью превращения их в те образы, которые кажутся нам правильными. Такие знания пока не входят в обязательную программу подготовки к родительству. Да и программы такой нет.

То, как мы воспитываем наших детей, зависит от многих факторов. Например, опыта детско-родительских отношений, нашего темперамента и темперамента ребёнка, конкретных жизненных условий, нашего жизненного опыта, картины мира в целом.

Мы хвалим, убеждаем, показываем личный пример, наказываем, пытаемся мотивировать и манипулировать, принуждаем… На какие только меры не пойдёт любящий родитель, чтобы сделать своё чадо лучше, сильнее, умнее. И одной из таких мер является критика, которая в своей крайней форме превращается в обесценивание.

Если коротко, то критика в нашем случае – это указание ребёнку на его недостатки, а обесценивание – принижение ценности ребёнка как такового. По большому счёту, критика – это один из способов выразить собственное отношение и повлиять на другого. И это нормально, если она существует наряду с разными другими способами выражения этого самого отношения. Если же критика становится основным методом, ситуация может стать плачевной для того, на кого она направлена, то есть для ребёнка.

Вот короткая зарисовка из жизни. Вожу ребёнка в бассейн. В группе занимаются дети 3-4 лет. Раз за разом наблюдаю следующую картину: трёхлетний мальчик выходит из бассейна минут за 10 до окончания 45-минутного занятия. По его внутренним критериям он «наплавался».

И каждый раз на него обрушивается волна критики со стороны дедушки, который приводит его в бассейн. Цель деда прозрачна и очевидна: внук должен присутствовать на занятии до конца и выходить вместе с остальными детьми. Когда я стала свидетельницей воспитательной процедуры в первый раз, у меня от услышанного мурашки по коже забегали.

«Что ты за слюнтяй?», «Лучше бы ты девочкой родился, толку больше было бы?», «Ну ты и слабак! Занятие до конца отзаниматься не можешь!», «Дома будешь наказан! Никаких мультиков до следующего занятия!» «Позор! Даже девочки ещё плавают. У них есть силы, а у тебя нет!»

И этот поток оскорблений сопровождал весь процесс мытья, переодевания и сборов, вплоть до выхода из бассейна. Мальчик в ответ угрюмо молчал, опустив голову.

Мне понятна логика дедушки. Ему кажется, что вот, он сделает внушение, заставит почувствовать стыд и вину, и внук всё поймёт, исправится, станет «нормальным пацаном» и дедушка сможет гордиться им.

Но, чёрт побери, как же больно мальчишке под этой лавиной колких и едких фраз! Что творится у него в душе? Как ему выходить в этот большой мир с клеймом «слабака»?

При этом я ни капли не сомневаюсь, что дедушка любит внука. Он тратит своё время и силы на то, чтобы привозить его в бассейн. Он не безразличен. Он хочет помочь внуку стать лучше и сильнее. Вот только способ для этого он выбрал очень жестокий.

Очень распространённой ошибкой многих родителей и тех близких, кто вовлечён в воспитание ребёнка, является игнорирование успехов, достижений, усилий и хороших поступков ребёнка. Нам кажется, что когда у ребёнка получается хорошо что-то сделать, или он делает вещи, которые ему положено делать с нашей точки зрения, то эта «хорошесть» очевидна для всех и говорить о ней незачем. Зачем говорить, если так и должно быть? Поэтому мы молчим или ограничиваемся очень скупыми словами типа «Молодец!», не выражая при этом особых эмоций.

Зато когда ребёнок «косячит», мы тратим огромное количество эмоций и слов на то, чтобы выразить ему своё «фу!».

Вспомнился давний разговор с подругой. «Первое, что я сделаю, когда стану жить отдельно от родителей,- сказала она, - это перестану заправлять кровать. Сколько себя помню, я всегда заправляла её идеально, и моя мать ни разу не похвалила меня за это».

Детям очень важно знать наше отношение к тому, что и как они делают. И только в том случае, когда мы будем давать им обратную связь по поводу их хороших действий, они смогут адекватно воспринять критику относительно плохих. Только при этом условии она будет им полезна.

В противном случае, критика не возымеет никакого положительного воспитательного эффекта. Зато будет эффект отрицательный: либо озлобленность ребёнка, либо его подавленность и утрата веры в себя, либо и то и другое вместе.

При этом очень важно выражать своё отношение правильно. Этому посвящено огромное количество книг. А правильно не оценивать по отдельным действиям ребёнка целиком («Молодец!», «Умница!», «Ты – смельчак, настоящий мужчина!», «Ты постоянно оставляешь беспорядок в комнате! Неряха!», «Бестолочь! Сколько можно тебе одно и то же повторять?»), а выражать личное отношение к тем самым отдельным проявлениям «хорошести» и «плохости» ребёнка: «Мне понравилось, как вежливо ты поприветствовал нашего соседа!», «Мне нравится, как у тебя получилось самостоятельно собрать по инструкции лего, в прошлый раз я помогала тебе, а в этот ты справился сам», «Мне было грустно, когда я сегодня вошла в твою комнату. Я только вчера там вымыла полы и протерла всю пыль, а ты оставил на полу ворох бумажек и не разобрал вещи из художки», «Я обратила внимание на то, как аккуратно сложены вещи на твоей полке. Здорово! Приятно знать, что ты ценишь мой труд и стараешься поддерживать порядок!», «Мы с папой гордимся тем, как хорошо ты закончил учебный год!», «Я хочу похвалить тебя за то, что ты смог самостоятельно подготовиться к олимпиаде. Ты постарался и достиг отличного результата. Это твоя заслуга и результат твоего труда!»

Общее во всех этих примерах одно: вы говорите о себе и своём отношении к тому, что и как ваш ребёнок делает, а не навешиваете ему ярлыки.

А теперь самое главное. Если вы отдаёте себе отчёт в том, что критикуете и обесцениваете своего ребёнка слишком часто и ждёте от него слишком многого, вероятнее всего кто-то когда-то проделывал это же с вами. Поэтому вам предстоит сделать очень важный для вас и вашего ребёнка выбор: оставить всё как есть или научиться действовать по-новому и тем самым разорвать порочный круг.

В качестве иллюстрации к статье была использована изображение JrCasas с сайта https://ru.depositphotos.com/