Слова утешения, которые ранят

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 09/12/2021

В нашей жизни периодически случаются ситуации, когда нам кажется уместным выразить сочувствие и участие знакомым или малознакомым людям. Мы сопереживаем им и хотим поддержать или дать добрый совет. К сожалению, не всегда нам это удаётся. Вот маленькая зарисовка из жизни, которая прекрасно это иллюстрирует.

Хмурый осенний день. Детская площадка в парковой зоне. Бодрые дети играют, а зябнущие мамочки поглядывают на часы, ожидая окончания прогулки. Моё внимание привлекла мама, гуляющая со своим особенным сыном лет пяти-шести. Несмотря на свой высокий рост, мальчик явно отставал в развитии от сверстников: он не разговаривал, передвигался мало и крайне неуклюже, не проявлял никакого интереса к детям и всему тому, что происходило вокруг него. Всё то время, которое я провела на площадке, он ковырял палкой песок и был полностью поглощён этим процессом.

Взгляд мамы был прикован к ребёнку, но при этом она смотрела как будто сквозь него. Складывалось ощущение, что этой мнимой сосредоточенностью она защищается и отгораживается от внешнего мира: не смотреть на других родителей, не видеть других детей.

Наверное, у неё бы это получилось, если бы не одна сердобольная бабуля. Она выгуливала внука, и когда он в очередной раз переместился в песочницу и начал создавать свои хрупкие песочные шедевры, обратилась к той самой маме:

- Не расстраивайтесь вы так. Может, ещё всё наладится. У моей соседки вообще ребёнок во время родов умер. Вот это горе!

Я никогда не забуду взгляд бедной мамы. В нём были такие боль и отчаяние, что у меня самой внутри всё оборвалось. Не говоря ни слова, она вытащила своего ребёнка из песочницы, и, невзирая на его дикие крики, начала быстро уводить подальше от площадки.

Я не специалист по детским отклонениям, но моего образования вполне достаточно, чтобы понимать, что у этого ребёнка «всё» не «наладится». Он умственно отсталый и аутичный ровно на столько, чтобы никогда не научиться жить самостоятельно.

Бабуля же лихо «на глазок» измерила и сравнила два типа горя: навсегда потерять ребёнка, о котором мечтал, и жить с ребёнком, в котором похоронены все твои мечты о здоровом ребёнке.

Сталкиваясь с утратой, человек проходит через ряд стадий: отрицание, гнев, сделка, депрессия, принятие. Рождение больного ребёнка – это утрата того образа себя и собственной жизни, который был у будущих родителей, когда они только планировали ребёнка. Такое горе никогда нельзя оплакать до конца.

Рождение больного ребёнка – это огромное чувство вины для его родителей, потому что они винят в его отклонениях себя, свои гены, своё возможное негативное влияние на ребёнка во время беременности или в период до зачатия. Кстати, в этом же их подозревают и многие окружающие, хотя и не говорят об этом вслух.

Так уж устроен наш мозг: мы для всего хотим знать понятную и однозначную причину для того, что происходит в жизни. Ведь если такие причины существуют, значит мы можем контролировать и их, и свою жизнь. Если же допустить, что в любой момент в нашей жизни может произойти случайность как результат стечения целого ряда факторов, значит нужно принять и ограниченность своей возможности контролировать происходящее с нами.

Рождение больного ребёнка – это ещё и символ того, что и с родителем что-то не так, показатель его неполноценности и ненормальности. А, значит, это стыд. Таких детей в нашем обществе стараются спрятать от посторонних глаз. Их стесняются, как чего-то неприличного. Ведь они совсем не похожи на образ «правильного» ребёнка.

Именно такого «правильного» ребёнка рисует воображение любого человека, когда он только узнаёт, что станет родителем. Мы представляем его себе милым, весёлым, щекастым, шустрым, любопытным, умным и, конечно, здоровым.

Ребёнок, родившийся больным, тоже способен стать источником радости для его родителя. Но для этого последнему нужно проделать огромную работу, чтобы избавиться от той самой своей мечты в виде образа здорового ребёнка. Проделав эту работу, родитель научится замечать и радоваться маленьким достижениям своего ребёнка. Он примет особенность своей жизни и перестанет реагировать на любопытные и жалеющие взгляды окружающих.

Но даже принятие не избавит от тупой боли, которая будет возвращаться время от времени, когда «уже мог бы пойти в сад», «мог бы пойти в школу», «мог бы кататься на велосипеде», «мог бы тусоваться с друзьями на улице», «мог бы поступить в институт», «мог бы жениться», «уже могли бы быть внуки»….

Эти «мог бы» будут напоминать о том, что жизнь могла бы сложиться совсем иначе.

Поэтому, если вам вдруг захочется поделиться с кем-то своими мыслями, которые кажутся вам очевидными и правильными, как это сделала милая бабулька, постарайтесь не забыть обозначить, что это ваши личные мысли, а не вселенская мудрость и истина последней инстанции. А ещё помните, что для того, чтобы понять ситуацию и боль другого человека, нужно прожить его жизнь и пройти его путь. Если вы не пережили того, что пережил человек, которому вы хотите дать совет, значит вам нечего ему советовать. Непрошенные и неуместные советы причиняют боль.

В качестве иллюстрации к статье была использована изображение celiafoto с сайта https://ru.depositphotos.com/