Готовим ребёнка к взрослой жизни

Работая с родителями, я вижу, как непросто им отпускать своих детей от себя. Как хочется опекать, защищать, оберегать. И мне, как маме, это очень понятно и близко. Зная, сколько соблазнов и опасностей вокруг, хочется как можно дольше отсеивать всё злое, вредное, неправильное.

При этом каждый родитель хочет воспитать своего ребёнка так, чтобы подготовить его к жизни в большом и непредсказуемом мире. А значит, сильным, уверенным в себе, добрым, креативным, ответственным человеком.

Но дети рождаются абсолютно беспомощными, и, выходит, родитель должен пройти долгий путь от полной опеки над ребёнком до момента передачи ответственности ребёнку за его жизнь, постепенно отпуская контроль. И как же непросто, это постепенное отпускание.

Поэтому я достаточно часто наблюдаю такую картину: молодые люди вырываются из-под опеки очень тревожных, опекающих, контролирующих родителей и, пьянея от свободы, пускаются во все тяжкие, не будучи готовыми взять на себя ответственность за свою жизнь. То, что должно было происходить постепенно, происходит одномоментно. Это похоже на обучение плаванию методом погружения в воду с лодки на середине озера. И это чревато очень многими нехорошими вещами.

Так что же делать, чтобы подготовить себя и ребёнка к тому моменту, когда ему нужно будет взять на себя ответственность за то, какой будет он и его жизнь? Как передавать этот контроль постепенно и дозированно?

Ответ очевиден: чем лучше вы будете знать и понимать вашего ребёнка, тем проще вам будет снижать степень родительского контроля. Но даже не это главное.

Именно знание своего ребёнка позволит вам своевременно увидеть его слабые места, а значит вы сможете "додать" ему недостающие знания и навыки. Это сделает процесс отпускания ребёнка во взрослую жизнь менее тревожным для вас и него.

Ещё одно необходимое условие: ваш ребёнок должен к этому моменту отчётливо понимать себя, свои чувства, желания, у него должно быть примерное понимание того, каким взрослым он хочет стать. Только в этом случае он сможет критически относиться к тому, что будет предлагать ему большой мир за границами его семьи.

Итак, вы понимаете его, а он понимает себя. И вам обоим не страшно.

Как этого обоюдного понимания добиться? На мой взгляд, основными способами его достижения являются следующие:

1. Наблюдайте за ребёнком и очень много с ним разговаривайте. Не жалейте своего времени и отвечайте на его вопросы, вступайте в диалог, обсуждайте мультфильмы, фильмы, книги, спектакли.

Расспрашивайте его о тех трудностях, с которыми он сталкивается, и о тех радостных моментах, которые он пережил за день. С кем дружит и почему? С кем ссорится и по какой причине? О чём мечтает?

В этих разговорах заключён огромный смысл: разговаривая с вами ваш ребёнок будет узнавать себя, свои сильные и слабые стороны, свои чувства и желания, научится определять свои ценности.

Вы же станете свидетелем удивительного процесса формирования личности, который будет разворачиваться прямо у вас на глазах. Рождение отдельного человека! Отличного от вас!

Иногда эти отличия будут вас смущать, и вам захочется их выкорчевать. Но в этот момент остановите себя и попытайтесь понять: что стоит за этими проявлениями ребёнка? это на самом деле вредно для его будущего или это просто часть его уникальности, с которой вы раньше не сталкивались и она пугает вас лишь поэтому? И да хватит вам мудрости и такта отличить первое от второго.

Лишь активно взаимодействуя с ребёнком, вы сможете своевременно помогать ему преодолевать трудности, научите проявлять настойчивость там, где она нужна, и принимать реальность, отпуская контроль за ситуацией. Вы сможете научить его тому, что у него не получается, справляться со страхами и тревогами, приручить зависть, сдерживать злость, отпускать обиду, а самое главное – поверить в себя.

2. Ваш ребёнок может и должен принимать активное участие в организации и планировании жизни семьи. Пока он маленький, достаточно предупреждать его заранее обо всех событиях и изменениях, которые ждут вашу семью. Очень часто родители забывают об этом. Они просто ставят ребёнка перед фактом: «Сегодня мы идём в гости», «Одевайся, мы идём гулять», «Открой дверь, к нам приехала бабушка»… При этом ребёнок как-будто не важен. А ведь он что-то делал, в его жизни что-то происходило. Он был поглощён чем-то, важным для него. И тут ему предлагают одеться и идти гулять. Тем самым родители сообщают ему: «То, что ты делал, не имеет значения. Ты будешь делать то, что мы тебе скажем».

Это очень грустная история. Я сама прошла через это. И я не сразу поняла что происходит. При этом в моём случае всё было не так грубо, как в приведённом примере. Допустим, субботним утром говорила детям, что в обед мы пойдём на горку. Горку, куда они просились в среду. При этом я была уверена, что сейчас дети обрадуются. Ан нет! Я видела на их лицах смешанные чувства. Оказалось, что они ещё в пятницу вечером запланировали построить военную базу из всего имеющегося дома лего. Горка? Нет, в их планы на субботу это не входило. Они не сообщили мне о своих планах, а я не потрудилась сказать им про горку. В ту субботу мы остались дома. Я занялась домашними делами, а дети целый день строили свою базу. С абсолютно счастливыми лицами. Горка случилась в воскресенье.

Итак, привлекайте вашего ребёнка к планированию всего, что связано с семьёй, и заранее сообщайте об изменениях привычного течения жизни. Начните с малого. Позвольте выбирать одежду для сада и школы, вместе с ним выберите фильм для воскресного просмотра, устройте семейный совет по поводу летних каникул.

Пускай он почувствует себя равноправным членом семьи, чьи интересы учитываются остальными. При этом он будет видеть и интересы каждого. Самое главное здесь – в семейных решениях важно мнение каждого.

А не менее важно во всём этом – видеть, как планы воплощаются жизнь, и какие изменения при этом они могут претерпевать. А ещё это про последствия выборов и ответственность за принятые решения.

Только потренировавшись в планировании жизни будучи ребёнком, находясь под вашей защитой, он сможет перейти на следующий уровень человеком, уверенным в себе и своих силах.

А пока он с вами, пока его крылья сложены, пока вы являетесь для него тем самым системообразующим фактором, его домом и миром, просто любите его, доверяйте ему, верьте в него и будьте терпеливы. Однажды он уйдёт от вас и создаст новую систему. Но в ваших силах сегодня помочь ему прийти к тому моменту достаточно сильным и мудрым. А разве не в этом и состоит смысл воспитания ребёнка?

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография halfpoint с сайта https://ru.depositphotos.com