Личностное пространство

Все мы гости в этом прекрасном и сложном мире. И, по сути, нам очень мало что в нём принадлежит по-настоящему. Поэтому, чтобы не сойти с ума от тревоги и неопределённости, человек в процессе эволюции научился воспринимать часть мира, непосредственно окружающую его тело, как свою собственную. В этом кусочке он чувствует себя как будто бы в безопасности. Он даже назвал эту зону личностным пространством. И как животные защищают свою территорию, так и человек заботится о сохранности границ своего личностного пространства.

Проблема нарушения границ личностного пространства очень часто поднимается в рамках психологического консультирования. Какой же смысл вкладывается в фразу «Он/она нарушает мое личностное пространство»?

В первую очередь, речь здесь идёт об очень физической величине. Ещё в далёких 60-х годах американский психолог Эдвард Холл выделил следующие зоны общения для западной культуры:

1. Интимная (15-46 см.) – это расстояние в размер тела ещё одного-двух человек, это зона личного знакомства, абсолютного доверия, эмоциональной близости.

2. Личная (46 см.-1.2 м.) – размер рук при рукопожатии, в этой зоне происходит неформальное, дружеское общение с конкретным собеседником или в группе 2-3 человек, допускает телесный контакт в виде рукопожатий, похлопывания по спине.

3. Социальная (1.2 м. – 3.6 м.) – включает личные зоны нескольких малознакомых, посторонних людей, коллег, подходит для деловых разговоров, либо общения в небольшой группе.

4. Публичная или общественная (более 3.6 м.) – включает социальные зоны групп людей или единое поле их взаимодействия, подходит для общения с начальством или большой аудиторией.

Поэтому, когда говорят о нарушении своего личностного пространства, в первую очередь подразумевают именно нарушение границ: когда родитель входит в комнату ребёнка без стука, когда муж, проходя мимо, заглядывает в компьютер жены, когда жена, услышав, что мужу звонят, приходит и слушает разговор.

Но ещё чаще, когда жалуются на нарушение личностного пространства, имеют ввиду навязывание своего мнения, пренебрежительное и неуважительное отношение к иной позиции относительно чего бы то ни было.

И ведь речь идёт про общение очень близких людей. Мне сложно вспомнить клиента, который бы пришёл с запросом: «Мой коллега постоянно заглядывает ко мне в компьютер». Почему-то от нарушения собственных границ посторонними людьми мы защищаемся гораздо успешнее.

Другое дело, когда личностного пространства нас лишают те, от кого, казалось бы, и тайн быть не должно. Любимый муж, мама, брат… Сначала мы принимаем это как продолжение близких отношений, со временем начинаем напрягаться, а потом – страдать.

Ибо никто, каким бы близким и любимым он ни был, не должен лишать нас нас самих. Каждый имеет право промолчать о чём то, недоговорить, не обнажаться полностью. И это не про недоверие. Это про то, как мы ощущаем и видим себя, и как представляем себя миру.

Ведь мы не одинаковы в разных отношениях. Вот крошечный пример. Я люблю свою маму, и стараюсь помогать ей по мере сил и не расстраивать своими проблемами и несовпадением наших взглядов на жизнь. Зачем, если я устраиваю свою жизнь так, как считаю нужным?!! Но когда мне звонит подруга и жалуется на то, что её мама навязывает ей, 40-летней своё видение жизни, шантажирует и требует выполнения целого ряда невыполнимых задач, я поддерживаю подругу и её право отстаивать свои планы на жизнь. И во время этого разговора моей маме нет места рядом со мной. Потому что это лишнее.

Мы не всегда задумываемся о таких вещах, не всегда нам хватает такта, не всегда получается задержать вылетающий вопрос или не выразить собственное мнение, о котором у нас никто ещё не спросил, а может и спрашивать не собирался… И зачастую потому, что мы этому не научены и не приучены. Наши родители точно также без стука входили в комнату к нам и задавали нам нетактичные вопросы.

Но мир постоянно меняется, и не в сторону сокращения личностного пространства. Человек очень много узнал о себе за последние 30 лет, научился само-рефлексии, преодолел многие навязанные обществом стереотипы.

Сегодня не обязательно терпеть дискомфорт из-за того, что другой человек проламывает ваши границы. Мы учимся говорить об этом и защищаться. А ещё привыкаем жить по принципу, что моё «хочу» заканчивается там, где начинается «хочу» другого человека. И это про более качественную и тонкую настройку по отношению друг к другу. А ещё про бережное отношение к себе, принятие и признание своего права быть собой.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография nicoletaionescu с сайта https://ru.depositphotos.com