Ребёнок и родительские ссоры

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 03/02/2021

Семейная жизнь без ссор невозможна. Как и мир, в котором нет места теням. Столкновение интересов имеет место даже в самых крепких парах. Но если при этом не нарушаются элементарные правила поведения в конфликте, если партнёры ведут себя по-взрослому, выход находится даже из самых непростых ситуаций.

Хуже, когда свидетелем родительских разборок становятся дети. Каково им видеть, что родители смотрят друг на друга со злобой? Кричат? Не слышат друг друга? Что происходит с нашими детьми, когда мы забываем о них и погружаемся в выяснение отношений без правил?

Для начала напомню, что конфликты бывают разные: громкие и тихие. При «громких» партнёры выясняют отношения, обвиняют друг друга, доказывают свою правоту через обесценивание мнения партнёра и взаимные упрёки.

Но не менее разрушительны для детской души являются конфликты «тихие». Когда невозможность прийти к единому решению приводит к отдалению, отчуждению, когда родители перестают общаться, когда каждый из них замыкается в себе, когда между одинаково важными для ребёнка мамой и папой вырастает ледяная стена.

Первое и главное правило выяснения отношений в паре при наличии у вас ребёнка следующее: если вы знаете, что можете в пылу конфликта потерять контроль над собой, значит ссорьтесь тогда, когда ребёнка рядом с вами нет.

Прекрасно, если вы умеете сдерживать свой гнев и оставаться в рамках здорового спора. Тогда ребёнок будет видеть, что разные во взглядах родители могут находить компромисс и оставаться при этом уважающими и любящими друг друга людьми.

Но далеко не все могут совладать с собой, когда обида и злость затуманивают глаза, ведь эту грань перейти так легко. И пусть вы знаете, что детям не полезно быть свидетелями взрослых ссор, знаете свою вспыльчивость, замечаете тот момент, когда разговор принимает опасное направление... Даже в этом случае в пылу ссоры вы можете напрочь забыть о находящемся рядом ребенке.

Вдруг может оказаться, что отстоять свою правоту здесь и сейчас гораздо важнее, чем позаботиться о ребёнке и отложить выяснение отношений до тех пор, когда его не будет рядом. А ведь для того, чтобы не ругаться в присутствии ребёнка, этого должны хотеть оба партнёра. Таким образом, задача усложняется ровно вдвое.

Итак, детям вредно видеть ругающихся родителей. Давайте разберёмся почему это так.

Семья для ребёнка – это его самая важная среда обитания. Это то основание, на котором он накапливает знания о себе и мире, набирается сил и выходит в большой мир отношений. Детям жизненно необходимо чувствовать себя в семье защищёнными. И эта защищённость связана со стабильностью в отношениях со взрослыми. Стабильность, предсказуемость и понятность – вот три кита детского эмоционального благополучия.

Конфликты, ссоры, эмоциональная холодность между родителями лишают детей чувства защищённости. Во что это выльется в поведении и состоянии каждого конкретного ребёнка, зависит от многих факторов: это могут быть ночные кошмары, неуверенность в себе, энурез, страхи, тревожность, капризы, невозможность строить отношения со сверстниками, нежелание учиться, уход в себя, и т.п.

Добавьте сюда свойственную для детей тенденцию брать ответственность за происходящее в семье на себя. Знали бы вы, как много в мире детей, которые думают, что родители развелись из-за того, что они были недостаточно послушными и хорошими! И ведь это небезосновательно.

Именно разногласия в понимании того, как надо воспитывать детей, часто становятся формальной причиной конфликтов между родителями. Жене проще обвинить мужа в том, что он плохой отец и уделяет мало внимания ребёнку, чем признаться, что она чувствует себя одинокой, ведь он так много времени проводит на работе и совсем не интересуется её мыслями и чувствами по поводу чего бы то ни было.

А муж будет придираться к тому, как жена общается с ребёнком, но ни слова не скажет о том, что с того момента, как появился ребёнок, он чувствует себя задвинутым на задний план. А ребёнок слышит ссоры и всё принимает на свой счёт.

Постепенно родители начинают проявлять негативные чувства друг к другу преимущественно через ребёнка. Таким образом они снимают напряжение и защищают свои отношения, а ребёнок становится разменной монетой.

А ещё бывает так, что ребёнок, наблюдая за конфликтом родителей, принимает сторону одного родителя и начинает накапливать негативные чувства по отношению ко второму, испытывая при этом жгучую вину. Ещё хуже, если родитель принимает такую поддержку или сам привлекает ребёнка для усиления своих позиций в споре.

Конечно, никто не хочет травмировать своего ребёнка специально. Никто! Просто мы люди, а люди слабы и несовершенны. Мы стараемся быть хорошими жёнами, мужьями и родителями. Вот только у нас не всегда получается.

Но это не повод опускать руки, ведь никогда не поздно менять себя, а, заодно и свою жизнь, к лучшему. Конфликт взрослых, по сути, - это попытка договориться, сделать жизнь лучше, забота о себе и своих отношениях. Пусть иногда эта забота и выглядит достаточно уродливо. Но вот заботясь о себе, давайте не будем забывать и о своих детях. Пока они зависят от нас и им некуда деться, мы будем системообразующим фактором для них и всей их будущей жизни. Просто будем помнить об этом.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография motortion с сайта https://ru.depositphotos.com