Если вы устали друг от друга

Все в мире имеет свою логику развития. Весна всегда сменяется летом, на смену молодости приходит зрелость, дети вырастаю т и уходят, чтобы создать свои собственные семьи и начать жить своей взрослой жизнью.

Есть свои этапы развития и у семьи. Отношения постоянно развиваются, преобразуются, проходят через череду формальных и неформальных кризисов. Даже пары, празднующие свою золотую свадьбу, с легкостью вспомнят и назовут множество периодов, когда собственный брак казался им терпящим бедствие «Титаником».

Хорошо, когда у супругов хватает мудрости и терпения пройти через трудности. Прекрасно, когда им удается сохранить взаимное уважение и теплоту по отношению друг к другу. Но так бывает далеко не всегда.

Бывает и так: в какой-то момент он или она понимают, что полностью выгорели, что тот человек, который еще недавно был близким и любимым, не вызывает никаких чувств, кроме усталости, раздражения, ощущения безнадежности. И никакие попытки заставить себя что-то изменить не помогают. Время идет, и ощущение тупика только усиливается.

Что же делать? Идти подавать на развод? Или смириться и терпеть ради детей? Ни то, и не другое! Прежде, чем что-то делать, необходимо понять, почему так произошло – понять, почему ломаются ваши отношения. Причин может быть множество. Рассмотрим самые типичные.

1. Несбывшиеся ожидания от брака. Вспомните, пожалуйста, как вы представляли себе свой брак до того, как встретили своего будущего супруга/у. Очень часто усталость возникает тогда, когда мы понимаем, что наша жизнь совсем не такая, какой мы хотели ее видеть.

И тут все упирается в реалистичность ожиданий. Хорошо, когда ребенок растет в полной семье и видит отношения между родителями. Иногда они громко ссорятся, а потом мирятся, иногда спорят, иногда перестают разговаривать. Но любые конфликты заканчиваются миром.

Нереалистичные ожидания могут сформироваться у ребенка, выросшего в неполной семье. Отсутствие живого примера перед глазами усиливает влияние тех установок, которые в неявном виде передаёт единственный родитель. Воображение дорисовывает недостающую часть картины, ибо психика не терпит пустот. Мы заполняем провалы своими фантазиями и родительскими стереотипами.

А потом, когда происходит встреча с живым, а значит несовершенным человеком, мы понимаем, что это вовсе не то, чего мы ожидали. Под влиянием гормонов мы можем некоторое время не замечать этого, или думать, что в силах изменить человека, «подправить» его, чтобы он вписался в нашу картину ожидаемого. Но проходит время, гормоны затихают, любимый человек не меняется, и мы начинаем чувствовать себя загнанными в тупик. Неспособность принять реального человека приводит к ощущению усталости от него.

В этом случае нужно разбираться с вашими установками, которые, в свою очередь, вырастают из детского опыта и непрожитых травм. Это очень глубокие вещи, и тут вам обязательно нужна помощь извне.

2. Следующая причина, по которой супруги устают от отношений, это банальное поглощение повседневными заботами – «лодка любви разбилась о быт». Финансовая несостоятельность, проблемы с детьми, физическая усталость от метания между домашними заботами и рабочими обязанностями – все это может превратиться в непреодолимое болото, если не уметь находить радость во всей этой суете, не получать удовольствие от общения друг с другом. Но для этого общения тоже нужно место и время, и в ваших силах его найти.

Создайте пространство для вас, где вы будете только мужчиной и женщиной. Не родителями, не супругами, не партнерами в решении проблем, не даже друзьями. Мужчина и женщина – это очень важные состояния, которые чаще всего страдают в браке с течением времени. Максимально громко голоса мужчины и женщины звучат в самом начале отношений, когда чувства остры и нет никакой уверенности, что эти такие желанные отношения смогут сохраниться на долгие годы и перерасти во что-то качественно новое.

Ведь вы еще помните этот период вашей совместной истории? Вспомните тогда и свою тревогу, страх потерять этого человека. Вспомните, с каким волнением ждали звонка, встречи. Ваше тело легко вспомнит это состояние, если вы позволите это себе сделать. Невозможно одним махом избавиться от груза взаимных обид и стряхнуть с себя усталость, но можно посмотреть на партнера по браку как на человека, который был вам очень важен. Это все тот же человек. Вы узнали друг друга гораздо лучше за эти годы, чем знали тогда. И вы здорово накосячили оба. Но это все тот же человек.

Вспомните, как дрожали, когда он приближался, как замирало дыхание, как горели от волнения щеки. Вы прошли непростой путь и в чем-то изменились, но все эти изменения, обиды, недосказанности, взаимные упреки – это толстый слой копоти и пыли на том чистом и прекрасном кристалле, которым были когда-то ваши отношения. Попытайтесь вспомнить то, кем вы были друг для друга до того, как перестали бояться потерять друг друга. Подарите себе еще один шанс.

А для этого выделите время и пространство, где будете только вы. Пристройте детей, забудьте о друзьях, выкиньте мысли о всех мыслимых и немыслимых проблемах, которые присутствуют в вашей жизни. Пускай это будет одна трехчасовая встреча один раз в неделю, или 30 минут каждый день. Время и место выбирать вам. Пускай это будет похоже на игру, в которой вы будете играть не очень привычные роли. Разговаривайте друг с другом так, как будто следующей встречи может и не быть, наслаждайтесь общением, насколько это возможно. Назначайте свидания, готовьтесь к ним со всем старанием, продумывая все мелочи.

3. Еще один пункт в рейтинге причин, которые могут привести вас к усталости от отношений, это отсутствие необходимого личного пространства.

Брак – сложная штука. Так много обязанностей, ответственности, и так сложно заметить те маленькие радости, которые есть. Не дать им затереться в ежедневном круговороте нескончаемых дел. Мы так часто забываем о себе, приносим свои интересы на алтарь семейного блага. Как будто от нас этого кто-то требовал. Бывает, конечно, и так, что, приспосабливаясь друг к другу, нам сознательно приходится отказываться от чего-то важного для себя. Но чаще это происходит вполне добровольно. Просто потому, что нам это кажется правильным. Мы бросаем свои увлечения, забываем друзей, сужаем область своего функционирования до некоторого минимума. Мы сами превращаем свою жизнь в день сурка, а потом чувствуем себя загнанными в клетку.

И вот как раз с таким положением дел справиться проще всего, потому что оно зависит только от вас. Создайте пространство лично для себя. Расчистите в своей жизни место, где будете что-то важное именно для вас. Не идите на компромиссы, не пытайтесь совместить себя с делами, важными для семьи. Ими вы займетесь позже, а сейчас только вы.

Будьте готовы к тому, что ваша семья будет всячески этому сопротивляться. Ваши близкие привыкли к определенному количеству вашего участия в своей жизни и попытаются вернуть себе «своё». Их можно понять. Поймите и идите дальше. Уверяю вас, это время, потраченное на себя, крайне важно и полезно. Для ваших близких в том числе.

4. Следующая проблема кроется в неумении разговаривать. Тот стереотип, что «любящие понимают друг друга с полуслова и полувзгляда» сидит очень глубоко. И мы ждем, что нас поймут по шевелению брови, взгляду, молчанию…. А потом шевелим бровями, фыркаем, молчим, и … даже не пытаемся просто попросить о помощи, сообщить, когда нам что-то не нравится. Но этому можно и нужно учиться. Это такой же навык, как сотни других навыков, используемых человеком для жизни в социуме. Учитесь сообщать о своих чувствах и состояниях, называйте свои желания, озвучивайте мечты. Вы удивитесь тому, как много вы не знали друг о друге.

Начните с этих четырех пунктов и понаблюдайте за собой и вашими отношениями. Развестись в наше время очень просто. Но переживаться это будет как очень серьезная утрата, утрата мечты о «жить долго и счастливо», утрата части себя. Это боль, которая стоит того, чтобы попробовать всё исправить и наладить отношения, пока они не разрушились окончательно.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография photography33 с сайта https://ru.depositphotos.com