Как мы оцениваем себя как родителей

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 19/04/2020

Одним из очень важных процессов, в который включены большинство из нас, является воспитание детей. Относительно детей у нас тоже есть придуманные нами задачи, цели, установки, есть и мечты, разумеется. И мы точно также оцениваем то, насколько мы успешны в деле воспитания своих детей, как хорошо мы можем выстроить с ними отношения.

Не найдется человека, который бы ни разу не столкнулся в процессе воспитания детей с теми или иными трудностями. Дети всегда готовы преподносить нам сюрпризы. И мы держим удар, принимаем вызов, решаем задачки, задействуя все свои педагогические и психологические знания, умения и навыки. Что выйдет в результате наших воспитательных потуг – покажет время, а в процессе нам остается довольствоваться своими ощущениями от общения с ребенком как критерием его (контакта) качества.

Давайте попробуем разобраться: чем определяются эти самые ощущения? На каких основаниях мы стоим, оценивая успешность либо неуспешность своего взаимодействия с ребенком? Как мы оцениваем себя в качестве родителей? На что мы опираемся? Ведь именно от этого зависит то, какой аспект взаимодействия между нами и ребенком станет для нас проблемным, где мы можем споткнуться. Таких определяющих факторов немало.

Сделаем небольшое лирическое отступление – проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вы путешествуете по миру, находитесь очень далеко от дома, и случай свел вас с какой-то семьей. Это другая культура, другие традиции, другие правила. Вы общаетесь с вашими новыми знакомыми, наблюдаете за тем, как они выстраивают отношения, как общаются. И наблюдая за ними, вы не оцениваете их с позиции правильно-неправильно, а просто следите за происходящим с любопытством ребенка, познающего мир, или ученого, пытающегося разобраться в нюансах исследуемого явления. Запомните свой восторг от встречи с неизвестным и новым, интерес и готовность принять отличное от вашего понимание того, как должны быть устроены отношения между родителями и их детьми.

Вспомните это состояние, когда будете недовольны своим собственным ребенком. Попытайтесь посмотреть на него как на представителя другой культуры, веры, иного взгляда на мир. Взгляните на него с любопытством и попытайтесь понять, что им движет, на что он опирается, пытаясь понять этот мир, что важно для него, в чем он силен и где его «ахиллесова пята»…

А теперь засеките, в течение какого времени вам удастся оставаться в этом состоянии. Боюсь, что не долго. А ведь именно такое вдумчивое вглядывание в ребенка могло бы стать идеальной основой для выстраивания гармоничных отношений между мудрым взрослым и исследующим себя и мир ребенком. Отношений доверительных, искренних, устойчивых, основанных на взаимном уважении.

И это не про отсутствие правил и запретов – это про уважение к уникальности другого, про бережное отношение, про доверие, про умение строить контакт, основываясь на принятии.

Почему же так трудно не скатиться в нотации, не отругать, не упрекнуть… Что мешает нам оставаться взрослыми и чуткими одновременно? Ответ прост: мы представляли себе процесс воспитания не так, как это разворачивается у нас на глазах в реальности, и нас это не устраивает. То есть, мы оцениваем себя как неуспешных родителей, нас это расстраивает, и даже злит. И мы начинаем злиться на ребенка, как на причину нашего провала.

Так что пошло не так? Чего мы ждали и что не получилось? Почему мы оцениваем свои отношения с ребенком, как провал?

Основная причина, по которой мы теряем способность сохранять баланс в общении с ребенком (как компромисс между детскими и взрослыми потребностями) – это наш болезненный опыт детства. В последнее время об этом говорят все больше и все чаще. Ничто так не инвалидизирует нашу способность быть мудрым и любящим родителем, как недостаток любви от собственных родителей.

Травмирующий детский опыт может быть очень разным: занятые исключительно собой холодные родители, родители-алкоголики, родители-перфекционисты, которые требуют от своих детей достижения недоступных высот, а понимая невозможность достижения желаемого, теряют к ребенку интерес. Форма может быть разная, содержание очень похоже во всех этих случаях: ребенок растет нелюбимым, непринятым, непонятым. Он вырастает с этой болью и, решив однажды стать родителем, не способен увидеть своего ребенка истинным, а пытается в отношениях с ним исцелить своего внутреннего израненного ребенка. В своих действиях он ориентируются не на потребности ребенка, а на собственные потребности. Такому родителю сложно адекватно оценить свой контакт с ребенком, ибо он слишком сильно поглощен своими ранами. Он поглощен собой, а ребенок, понимающий, что до него маме или папе дела особого нет, будет всячески пытаться привлечь к себе внимание, создавая нам очередные «проблемы» и подкидывая новые задачи. И тем самым лишая нас возможности почувствовать себя хорошим родителем.

Ещё одна причина, по которой сложно почувствовать радость от контакта с ребенком – это следование жестким стереотипам, некритично взятым из родительской семьи, либо навязанных обществом.

«Учеба – это главное в жизни» – проповедуют одни. «Без высшего образования ты никто» – вторят им другие. «Мы, Петровы, врачи в четырех поколениях» – с гордостью говорят третьи. «Без раннего развития никуда» – уверены третьи. Подобные штампы можно перечислять до бесконечности. От ребенка тут требуется не так много: достаточно воплотить идею родителя. Детские способности и предпочтения во внимание не принимаются. Соответственно, свои родительские качества такие мамы и папы оценивают с позиции реализации собственной сверхценной идеи. Смог направить ребенка на путь истинный – хороший родитель, не смог – потерпел фиаско.

В принципе, таким смыслообразующим контекстом в восприятии отношений с собственным ребенком, может стать любая более или менее глобальная установка, связанная с родительством, или обстоятельства появления данного конкретного ребенка. Такие установки могут приходить либо из семейной системы, либо, как уже было сказано, навязываться социумом, либо появляться как следствие сложных эмоционально насыщенных ситуаций. И это тоже про роль, сыграть которую ребенку предписывается еще до его рождения. Укрепить брак, вернуть мужа в семью, заменить потерянного другого ребенка, скрасить неуспех в профессиональном становлении, убежать от одиночества… Иногда жизнь ставит перед нами очень сложные задачи. И, порой, ребенок становится самым доступным вариантом решения. И опять, оцениваться взаимодействие с ребенком будет в зависимости от того, насколько хорошо последний решает поставленную перед ним задачу.

Еще одна очень часто встречающаяся ситуация, накладывающая отпечаток на восприятие взаимодействия с ребенком – включение ребенка в конфликт между супругами. Это война, в которой проигрывают все, но не отдают себе в этом отчета. Выглядит это так: желая победить в борьбе за звание правого и главного, родитель пытается заручиться поддержкой ребенка. Будет маленький солдат справляться с возложенной на него задачей – хорошо, нет – впадет в немилость. На войне все методы хороши, и ослепленные желанием победить врага, родители забывают о том, что для ребенка это – крайне неполезный и травмирующий опыт, последствия которого загладить будет очень сложно.

Пожалуй, это наиболее частые и типичные фильтры, накладывающиеся на оценивание себя как родителя в контакте с собственным ребенком. Так много условий, чтобы почувствовать себя хорошим родителем. Так много причин упустить момент и не позволить себе просто наслаждаться общением с очень близким человеком.

А ведь можно попробовать увидеть в нем другую вселенную и попытаться установить с ней контакт, создать неповторимый язык для общения и любить. Любить просто так, без всяких дополнительных условий, любить потому, что это так естественно – любить своего ребенка.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография ThomasWolter с сайта https://pixabay.com