«Ты меня уважаешь?»

«Как говорят – «инцидент исперчен»,
любовная лодка разбилась о быт.
Я с жизнью в расчёте и ни к чему перечень
взаимных болей бед и обид»

Это строки из стихотворения Маяковского. Ох уж этот божественный дар поэтов превращать боль в прекрасные стихи... И как будто за красотой рифм и слов эта самая боль уходит на второй план. К сожалению, в жизни всё иначе. Когда в паре умирает любовь, боль от того, что отношения на глазах становятся уродливыми, играет роль главной скрипки.

Какими же никчемными должны быть мы, чтобы так всё портить? Ещё вчера мы не могли надышаться друг на друга, и вот уже нас раздражает необходимость находиться рядом друг с другом. Мимоходом, походя, день за днём, мы разрушаем всё то хорошее, что было между нами. Быт? Скорее просто жизнь.

Сейчас так много говорят о необходимости любить себя, отстаивать свои границы, гнуть свою линию. Но разве любовная лодка разбивается не именно по этой причине? Каждый из пары некогда любящих друг друга людей тянет одеяло на себя, пытается проживать свою жизнь так, как удобно и комфортно лично ему без оглядки на партнёра.

Почему так мало пишут и говорят о том, как найти «золотую середину», хрупкую грань между двумя правдами?

Обиды, недомолвки, разочарования копятся и растут, превращаясь в огромный ком боли. Пройдёт совсем немного времени, и ком трансформируется в злобу, обесценивание, взаимные обвинения, оскорбления, унижения, а двое некогда любящих друг друга людей станут непримиримыми врагами.

Как многие из нас прошли через это! И кто знает, научил ли нас печальный опыт тому, как не повторить эту историю с другим человеком в других отношениях? Не будем ли мы в будущем портачить снова, и снова, и снова…

А может вы сейчас находитесь в похожей ситуации? Всё уже плохо, но у вас ещё есть надежда всё исправить. Хорошего ещё как будто больше, чем плохого. И хочется сохранить отношения. А можно ли? Что можно сделать, когда сидишь в дырявой лодке по щиколотку в воде?

Вы можете не согласиться, но, на мой взгляд, самым хрупким в отношениях между двумя людьми является не любовь как таковая, а взаимное уважение. Именно оно разрушается в первую очередь, когда мы обнаруживаем в близком человеке то, чего принять никак не можем.

И речь идёт не об уважении другого человека как уникального феномена со всеми вытекающими. Это прекрасно, но такое уважение существует, как правило, в мире абстракций.

В жизни же мы уважаем или не уважаем в других людях очень конкретные их проявления. А когда живёшь рядом с другим человеком в очень замкнутом пространстве и сталкиваешься с огромным количеством его самых разных проявлений, которые влияют на нас ежеминутно, абстрагироваться практически невозможно.

Поэтому часто так бывает, что любовь ещё есть, а уважения к уникальности другого всё меньше. И по мере того, как будет ослабевать степень уважения, будет уменьшаться и количество любви. Невозможно любить того, кого ты презираешь.

Можно ли остановить этот процесс? Только если очень постараться. И ещё одно очень важное условие – этого должны хотеть оба. Без этого никак. С точки зрения теории системной семейной терапии, изменения в действиях хотя бы одного участника отношений неизбежно приведут к изменению всей системы семейных отношений. Вот только это требует грандиозных усилий со стороны того самого человека, который взял на себя ответственность за отношения и решил попробовать их изменить в лучшую сторону. Я несколько раз слышала о таких титанах от знакомых, но в реальной жизни не видела. Я ни разу не встречала человека, который бы собственными усилиями исправил сильно подпорченные отношения с партнёром, в этом исправлении не заинтересованном.

Поэтому «латать» прохудившуюся лодку любви должны оба. И единственный инструмент для этого – долго, часто и обо всём разговаривать. Предварительно заморозить в себе все свои знания о том, за что вы своего партнёра не уважаете. Приглушить яркость всех ваших воспоминаний о том, что близкий сердцу другой сделал или сказал, причинив вам боль.

Это как в игре, когда все жизни потрачены, и осталась одна-единственная, последняя. Нужно собраться с духом и попытаться пройти уровень. И ещё одно необходимое условие: обязательно нужно вспомнить и обозначить для себя всё то хорошее в человеке, за что лично вы его уважаете и цените. Что угодно, все его сильные стороны, таланты, знания, умения, победы. Если таких поводов для уважения наберется не слишком много или они будут казаться вам недостаточно вескими причинами бороться за отношения, проанализируйте тех людей, которые уважают вашего партнёра. Попытайтесь посмотреть на него их глазами и ответьте на вопрос: что они ценят в этом человеке?

Это простое упражнение нужно проделать обоим партнёрам, а потом обязательно обсудить. Это станет вашей отправной точкой и она крайне важна. Ведь согласитесь, мы не так часто хвалим и благодарим друг друга. Гораздо проще высказывать претензии, обиды и негатив в целом. Но это ценное и хорошее в отношениях обязательно есть, ибо если бы его не было, вы уже давно расстались бы. Так расскажите друг другу, за что вы цените и уважаете, за что благодарны, чего не хотели бы лишиться.

И только когда вы сделаете это, можно обсудить то, что вам хотелось бы изменить в вашей совместности. Пусть каждый из вас выберет что-то одно, маленькое, но важное для вас лично.

Вспоминается пара, с которой я работала. Для мужа такой важной мелочью было желание, чтобы жена встречала его с работы возле двери. Для него это было показателем её отношения к нему.

Надо сказать, что жена, обиженная на то, что муж не участвует в воспитании детей, никогда его не встречала. Для неё его приход был стрессом («Вот он опять сейчас придёт, сядет за комп и провалится в свою реальность»). В итоге она смогла сделать этот ритуал частью жизни и со временем он стал для неё абсолютно естественной вещью, хотя в самом начале она «как будто играла коротенькую роль в школьном спектакле».

Жена в качестве первого пробного изменения со стороны мужа к улучшению ситуации в семье выбрала отвод младшего ребёнка в детский сад. Дело в том, что муж уходил на работу примерно в это же время и его путь к метро проходил мимо сада. Но детьми по непонятно кем заведённому распорядку занималась жена и он предыдущие её намёки на то, что «мог бы и отвести» пропускал мимо ушей. Муж просьбу жены принял и стал отводить ребёнка в сад.

Как потом выяснилось, для него это оказалось «не напряжно», у жены же в связи с этим освободился целый час до начала рабочего дня, а работала она из дому. И она этот час безумно ценила («Это моё любимое время в моём дне») и мужу за него была благодарна.

Эти первые договорённости и связанные с ними изменения в вашем семейном укладе очень важны. Если вы и ваш партнёр соблюдаете их, значит у вас есть все шансы преодолеть кризис в отношениях и вдохнуть в вашу семейную лодочку новую жизнь. Если же кто-один или оба будут договорённости саботировать, значит, скорее всего, ничего у вас не выйдет. Считайте это тестом на серьёзность намерений улучшить отношения.

Когда первые изменения станут привычной частью вашей жизни, поговорите о том, что ещё вам обоим хотелось бы добавить или изменить. Не ставьте грандиозных задач. Чем она больше, тем меньше шансов на то, что вы сможете её реализовать. Допустим, «Я хочу, чтобы ты больше времени проводил с детьми» звучит размыто и амбициозно, но в этом нет конкретики, а значит и потенциала к реализации. А вот «Мне хотелось бы, чтобы в выходные мы всей семьёй в течение часа-двух играли в какую-нибудь настольную игру» - отличное нововведение.

Ну а накопленные обиды, упрёки и претензии придётся научиться сдерживать и приглушать. И ещё, помните прописную истину? «Не критикуйте человека в целом, высказывайте свои мысли и чувства относительно его конкретных поступков, используйте «Я-высказывания».

Не «Ты меня никогда не слушаешь», а «Когда я вижу, что ты меня не слушаешь или занимаешься чем-то ещё, когда я говорю, мне неприятно, я чувствую, что я не важна для тебя или ты не уважаешь моё мнение».

Всё плохое, что было в вашей паре случилось и никуда не денется, оно стало вашей совместной историей. Но если вы сможете реконструировать вашу совместную реальность и восстановить уважение друг к другу, то скоро воспоминания о плохом превратятся в блёклые воспоминания и станут не важны. Благодарите друг друга за всё хорошее и будьте терпимы к промахам, и, возможно, ваша такая ненадёжная протекающая лодочка со временем превратится в прекрасный парусник, на котором вы будете плыть вместе до самой глубокой старости. А я пожелаю вам удачи в этом плавании, ведь жизнь стоит того, чтобы жить.