Родительская усталость

Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – и большие бедки. Пословица

Быть родителем – это большое счастье и огромный труд. Появление в нашей жизни детей меняет её раз и навсегда. Меняет нас, в первую очередь. И приняв однажды решение стать родителем, мы не всегда осознаём, как трудно нам пророй будет, как много вызовов нам придётся принимать день за днём. И сегодня я хочу затронуть лишь один из миллионов аспектов родительской миссии.

Как вы думаете, в чём принципиальное различие в реагировании родителя на маленького и уже подросшего ребёнка?

С точки зрения психологии это является краеугольным камнем формирования его личности. Именно наша реакция на ребёнка – это его ориентир в большом и сложном мире человеческих отношений. Глядя на нас, ребёнок понимает, что он делает правильно, а что – неправильно, и далее опирается на это знание.

Так вот, когда речь касается малыша, то мы, чаще всего, не жалеем сил и слов на выражение своей любви, а значит – на похвалы. Мы подбадриваем, утешаем, замечаем его большие и маленькие победы. Мы умиляемся его каракулям и восторгаемся ловкостью. Мы обнимаем, целуем и проявляем свою любовь.

Но проходит время, ребёнок подрастает, и родители, как правило, «сдуваются». То ли силы иссякают, то ли уровень ожиданий сильно подрастает. Скорее, и то, и другое вместе. Наша любовь не становится меньше, но мы перестаём её показывать. Я вижу эту «родительскую усталость» на лицах своих клиентов. Да, к сожалению, выгорание происходит не только в профессиональной сфере.

Факт остаётся фактом. Чаще всего мы, родители, со временем перестаём ценить то хорошее, что наш ребёнок делает, воспринимаем это как должное. А вот на промахи реагируем бурно и с энтузиазмом.( «Бурность» всегда там, где обессиленность. Когда не хочется тратить силы на понимание и внесение корректив, а хочется исправить «поломку» одним махом).

Таким образом, ребёнок не слышит, в чём и где он «молодец», но зато точно знает, в чём он «дурак».

Поменял класс и смог наладить контакт с ребятами, завоевал авторитет в подростковой среде? Получил «5» за доклад по истории? Справляется с нагрузкой в виде спортивной секции, которую не очень-то и хотел? - мы воспринимаем его маленькие победы как должное. А зачастую, мы и побед в этом не видим. Всё идёт ровно – ну и ладно! Изредка сказать дежурное «молодец» - это не про признание ценности. Но стоит ребёнку оступиться, получить плохую отметку или ещё как-либо «накосячить» - мы тут как тут!

А ребёнок – это коллекционер. Он собирает и впитывает все наши реакции на себя, и на основании этих реакций формирует представление о себе. И относиться к себе начинает определённым образом.

Промах за промахом, неудача за неудачей, он погружается в роль «лузера», «лентяя», «дурака», который не справляется со своей жизнью. Что ему делать с этим знанием? Проще всего отдалиться, дистанцироваться от родителей.

И самое интересное – никто из родителей этого не хочет и цель такую не преследует. Получается это само собой. И единственная причина в том, что мы «забываем» говорить своему ребёнку слова благодарности в те моменты, когда он успешен, когда он хорош и отлично справляется со своими задачами, когда помогает нам или совершает достойные уважения поступки.

Промахи никуда не денутся. Они будут, ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Но ваши замечания, нотации и упрёки должны обязательно уравновешиваться выражением любви и похвалами.

Казалось бы, чего проще: «Я очень ценю то, что ты так ответственно относишься к домашним заданиям, я вижу это по твоим оценкам», «Спасибо, что ты сегодня помог младшему брату. Я представляю, как это важно и ценно для него», «Я так благодарна тебе за помощь. Ведь ты мог не заметить, или сделать вид, что не видишь, что я сегодня не справлялась. Но ты заметил и помог»…

Это только на первый взгляд мелочи. Но в этом и состоит суть любви родителя к своему ребёнку. Её выражение и квинтэссенция.

Ни дорогие подарки, ни потакание не всегда уместным «хотелкам» не способны поддержать отношения между родителем и ребёнком. Только внимательное и вдумчивое отношение друг к другу в семье способны заложить фундамент для уважительных и конструктивных отношений на долгие годы. И лучшее основание для таких отношений - это признание ценности друг друга.

Ну а если вы настолько устали, что забыли, как сильно любите своего ребёнка – это предмет отдельного разговора. Это то, с чем нужно начинать бороться уже сегодня, не откладывая на завтра. Потому что каждый день вашей усталости отдаляет вас от вашего ребёнка и делает вас обоих несчастнее.

Вспомните время, когда он был малышом. Вспомните радость, которая вас переполняла. Вспомните, с каким обожанием он смотрел на вас. Вы были друг для друга целой вселенной. Ничего не изменилось. В вашем грубоватом подростке прячется тот самый малыш, и он ждёт вашей любви и признания своей ценности. Не загоняйте его в угол своими обвинениями и упрёками, не отталкивайте от себя. Пусть он вырастает и становится сильным рядом с вами. Разве не этого вы хотели много лет назад, принимая решение стать мамой или папой?