Как правильно играть с детьми

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 19/01/2021

Когда вы ещё только планируете расширить пространство своей жизни и впустить в неё ребёнка, вы начинаете себе представлять, как это будет. Эти воображаемые картины иногда туманны, а иногда очень детально прорисованы. Вы строите планы и фантазируете, волнуетесь и радуетесь…

Вы воображаете, как изменится ваша жизнь после появления того человечка, который наполовину идентичен вам, но который однажды станет отдельным от вас и будет принимать собственные решения относительно своей жизни.
И, наверняка, одним из самых частых образов в процессе такого фантазирования будет процесс игры: как вы будете вместе играть, получая от этого огромное удовольствие. Ведь ребенок неотделим от игры, ведь игра – это единственная центральная деятельность ребёнка, имеющая место во все времена и у всех народов. По сути, это его естественная среда обитания.

А потом ребёнок рождается, и на смену фантазиям приходит физическое их воплощение. Ваша жизнь очень круто меняется. Вы перестраиваете свои привычки, свой уклад жизни, перестраиваете, по сути, себя. Малыш растёт, вы приспосабливаетесь друг к другу, появляется и крепнет особая связь между вами. И, конечно, вы играете. Сначала это погремушки, чуть позже появляются каталки и мячики, им на смену придут машинки или куклы, чтение книг….

В первый год жизни ребёнка, как правило, игра захватывает взрослых также сильно, как и детей. Ещё бы! Ведь искренняя и такая непосредственная радость, смех, восторг малышей мотивируют взрослых включаться в игру снова и снова. Но, к сожалению, постепенно взрослые начинают реагировать на просьбы детей поиграть с ними всё менее охотно.

Найти место и время для игры во взрослом круговороте ежедневных дел не так-то просто. А ощущение того, что время, потраченное на игру с ребенком, можно было бы использовать с пользой (в её взрослом понимании), отравляет удовольствие от самой игры.

Если эта история не про вас, то я за вас искренне рада. Как и за вашего ребёнка. Это значит, что вы относитесь к тем немногочисленным людям, кто сумел сохранить в себе ту детскую часть, которая позволяет во время игры вернуться в состояние ребенка и быть радостным, непосредственным, беззаботным, творческим и свободным. В этом случае данная статья не для вас.

Эта статья для тех, кто хочет оставаться в контакте с ребенком, сохранить близость и быть отзывчивым на просьбы ребёнка поиграть вместе с ним, но перестал получать от этого удовольствие.

«Поиграй сама! Видишь? Мама готовит кушать», «Я работаю, не отвлекай меня», «У меня важная встреча и мне нужно подготовиться, поиграй сам»… Вы отталкиваете ребёнка, а сами терзаетесь угрызениями совести. Что же делать?

Ответ прост: играйте с ребенком столько времени, сколько вам подходит и в удобное для вас время, но сделайте игру качественно иной и особенной для ребёнка. Подсказки к тому, как это сделать, можно найти в книге Гарри Лэндрета «Игровая терапия: искусство отношений». Это особый вид психотерапии, созданный для детей, его главная цель – создать для ребёнка особое пространство, в котором он сможет раскрыться и отреагировать свои чувства.

Чтобы научиться играть правильно с точки зрения психологии, и эффективно, с точки зрения задёрганного жизнью родителя, вам не нужно быть психологом. Я предлагаю взять некоторые принципы игровой терапии, которые очень просты и логичны. Они-то и сделают вашу игру особенной для ребёнка. Ниже вы найдёте эти принципы.

Итак, для начала вы должны решить, сколько времени в день вы можете посвящать игре с ребёнком, чтобы это вас не напрягало. Для кого-то это 15 минут, кому-то приемлемо 30, ну а некоторые могут выделить целый час. Теперь вспомните свой распорядок дня и выберете, когда вам будет удобно отвлечься от взрослых дел и побыть с ребёнком.

Кто-то сможет выделять время не каждый день, а только через день. Не волнуйтесь. Главное – не количество, а качество проведенного вместе времени. А ещё важна систематичность. Если у вас несколько детей, нужно выделить время на каждого отдельно. Это важно.

Итак, допустим, вы решили, что вам будет удобно играть с ребёнком в течение 20 минут до ужина в будние дни, а в выходные после завтрака. А теперь самое главное: правила, которым вы будете следовать, и которые сделают это время особенным для вас обоих:

1. Пригласите ребёнка поиграть. Скажите ему, что вы сделали свои дела и теперь хотите побыть с ним. Не стоит пока говорить ему о своих планах играть с ним каждый день. Если вы сможете систематически выделять это время на ребёнка, то у него постепенно сформируется понимание, когда наступает время игры.

2. Предложите ребёнку самому выбрать, во что бы он хотел с вами поиграть. Надо отметить, что я говорю именно об игре, потому что это то, чем дети живут, и потому, что именно с «поиграй со мной» испытывают трудности очень многие взрослые. В реальности на предложение выбрать, чем бы он хотел с вами заняться, ребенок может предложить всё что угодно. Он может попросить, чтобы вы ему почитали, а может захотеть, чтобы вы послушали, как читает он. Он может просто рисовать, а вы будете сидеть рядом и смотреть на то, как он рисует. Он может предложить поиграть в настольную игру или скажет, чтобы вы сидели рядом с ним, пока он делает домашнее задание…

3. Выясните, что именно ждёт от вас ребёнок, какую роль он вам отводит. В ближайшие 20 минут он будет вашим режиссёром, а вы – послушным актёром. Создайте для ребёнка пространство максимальной свободы проявить себя. Позвольте ребёнку руководить процессом. Но это не означает, что не нужно быть креативным в рамках отведённой вам роли. Фантазируйте и экспериментируйте. Но будьте чувствительны к реакциям ребёнка на вас. Внимательно наблюдайте, как он реагирует на вас и будьте готовы внести коррективы в свою «игру».

4. Не критикуйте, не ругайте, не хвалите (можно только высказывать своё мнение относительно конкретных действий ребёнка, например: «Ого, мне нравится какое сочетание цветов ты использовал!»). Все эти вещи подразумевают оценивание, а ваша задача - настроиться на абсолютное принятие вашего ребёнка.

Эти 20 минут должны быть особенными. Это не время воспитывать, исправлять, внушать… Это время, когда вы просто наслаждаетесь вашим ребёнком, тем, какой он есть. О его достоинствах и недостатках вы будете думать потом, а сейчас просто наслаждайтесь возможностью побыть с ним вдвоём.

Выйдите из родительской роли. Старайтесь игнорировать плохое поведение ребёнка (если это допустимо).

Пример: если во время игры с вами ребёнок дразнит проходящего мимо старшего брата, лучше сделать вид, что вы этого не заметили, отвлеклись на что-то. Пусть он грызёт ногти, ковыряется в носу, коверкает слова. Сейчас это не имеет никакого значения.

При этом соблюдение основных правил, установленных в вашей семье, остаётся обязательным. Не игнорируйте, если ребёнок делает что-то непозволительное, но постарайтесь призвать его к порядку как можно спокойнее и доброжелательнее.

5. Настройтесь на одну волну с ребёнком. Попробуйте посмотреть на мир его глазами. Попытайтесь понять, что с ним сейчас происходит. Подстройтесь под его скорость движений и тембр. Будьте отражением его действий и эхом его чувств. Отслеживайте его поведение и отражайте его чувства. Пример: «Ты рисуешь кота… Он довольно большой… Кажется, ты не можешь решить, какого цвета будет твой кот?… Я тоже нарисую кота… О, ты решил сделать своего кота рыжим! Мой будет полосатым. Ты улыбаешься, тебе нравится то, что у нас получилось!»

Старайтесь задавать меньше вопросов, чтобы не свести всё к беседе. Тем более вопросы часто содержат манипулятивный момент, который мы, как правило, не замечаем. С помощью вопросов мы часто подталкиваем других к нужным нам суждениям и действиям.

6. За несколько минут до окончания отведённого времени, предупредите ребёнка, что вам пора уходить и укажите причину. Доведите то, что делали до логического завершения. Скажите ребёнку, что вам понравилось быть с ним и поблагодарите его за то, что он позволил вам это. Обнимите, шепните ему на ушко о том, как сильно вы его любите.

Спросите у ребёнка, что из использованных вами во время игры предметов ему ещё пригодится, а остальное предложите убрать вместе.

Главная ваша задача – постараться получить максимальное удовольствие от контакта с ребёнком. 20 минут, когда вы полностью сконцентрированы на вашем ребёнке и вовлечены в контакт – это неизмеримо больше и лучше, чем полдня, когда вы слышите его вполуха и видите вполглаза. И ваш ребёнок обязательно оценит этот ваш подарок. Пробуйте, и у вас обязательно получится.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография marikun21 с сайта https://ru.depositphotos.com