Главное средство воспитания

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 29/06/2021

Когда-нибудь, возможно, наука дойдёт до того уровня развития, что в роддоме к каждому ребёнку будет прилагаться инструкция. Каждая такая инструкция будет уникальна, ведь основываться она будет на диагностике уникального ребёнка и его не менее уникальной семьи. Такая информация будет давать возможность с достаточной долей вероятности предсказать, как именно будет развиваться личность и характер ребёнка. А ещё предложить рекомендации, которые помогут родителям организовать воспитательный процесс. А пока инструкций родителям в роддомах не дают, я бы хотела напомнить о главном принципе воспитания, знание которого облегчает жизнь миллионам мам и пап.

В непростые времена живём мы, родители. Раньше дети слушались своих мам и пап просто потому, что младшим положено было слушаться старших. Это было аксиомой, и не подвергалось сомнению. А сегодня даже четырёхлетнему карапузу нужно аргументировать любой запрет. А так хочется иногда ограничиться суровым шевелением брови. Но нет! Нынешним детям такого знака, как правило, уже недостаточно. И приходится объяснять, аргументировать, доказывать, внушать…. И как же много сил уходит на всё это. Но, как говорится, «времена не выбирают, в них живут и умирают».

Я общаюсь с мамами и папами современных детей и удивляюсь той креативности и находчивости, с которой они изобретают собственные и находят в информационном пространстве и адаптируют для своего ребёнка придуманные педагогами и психологами воспитательные средства и приёмы. Иногда они отлично работают, иногда не очень.

Но во всём этом многообразии родительского инструментария есть один главный принцип, который всегда работает безотказно. Каждый знает о нём, ведь это очень простое и логичное правило: поощряйте и поддерживайте желательное поведение, и не поощряйте то, что не приемлемо с вашей точки зрения.

По моим наблюдениям, родители охотно делают это, пока ребёнок маленький. Но со временем устают хвалить и перестают замечать достижения ребёнка, его усилия, его помощь, его старания. К сожалению, уже во младшем школьном возрасте дети слышат похвалу всё реже. Родители принимают как должное, когда ребёнок ведёт себя хорошо, справляется с уроками, в общем - не создаёт проблем. Внимание и реакцию родителей вызывают ситуации, когда он "накосячил".

Когда ребёнок без вашего напоминания впервые заправляет свою кровать или моет после себя тарелку, вы радуетесь и хвалите его. Но проходит некоторое время, и вы перестаёте это замечать. Это стало для вас привычным, а ребёнку всё ещё достаточно тяжело выполнять такую незамысловатую, на ваш взгляд, работу. Без вашего поощрения он будет делать это всё неохотнее, а со временем может начать отлынивать от подобных дел.

Пока ребёнок мал, ваша похвала является для него важнейшим ориентиром в пока ещё не очень понятном и предсказуемом для него мире.

«Я заметила, что ты сегодня очень аккуратно поставил обувь, когда вернулся из школы», «Мне очень помогает то, что ты убираешь после еды посуду в раковину. Тогда у меня получается быстрее её вымыть», «Мне понравилось, что ты в последнее время возвращаешь книги на полку после того, как пользуешься ими. У нас дома сразу стало аккуратнее», «Ты всю эту неделю помогал мне пылесосить квартиру, сегодня я подумала об этом и поняла, что мне стало намного легче убираться. Даже захотелось сделать тебе приятно. Эта огромная конфета для тебя», «Когда ты сегодня предложил свой стул нашей соседке, которая зашла во время обеда, я была ужасно горда тем, какой ты у меня воспитанный», и т.п.

Очень важно хвалить за конкретные действия и поступки, подмечать то, что ещё вчера ребёнок делать ленился или не умел.

Ваша похвала, благодарная улыбка, объятия, маленькое угощение дают ребёнку очень важную обратную связь относительно того, что он сделал. Простые вещи начинают обретать другой смысл. Он понимает, что вы замечаете и цените его усилия, и что таким образом он помогает вам и вносит вклад в семью в целом.

Сложнее не дать закрепиться поступкам ребёнка, которые вам не нравятся. Тут нужно быть гибким. Какие-то промахи можно просто проигнорировать, как будто вы ничего заметили. Так, допустим, вы заметили, что ребёнок съел слишком много конфет из вазы на столе. Наверняка, вы не сегодня узнали о том, что ваш ребёнок обожает сладкое. Стоит ли его ругать за то, что и так было очевидно? Может просто сделайте выводы для себя и больше не выставляйте конфеты в таком количестве? Вазу можно наполнить орехами и сухофруктами, а по поводу ежедневного количества сладкого договориться.

Что-то нужно пресекать сразу. Некоторая жёсткость нужна в случаях, когда речь идёт о соблюдении чужих границ. Допустим, кроха сидит на руках у мамы и, когда его что-то расстраивает, начинает бить её по лицу. В этом случае надо остановить его, взяв за руку, и строго сказать: «Нельзя!». Если малыш будет пытаться ударить снова, положите его в безопасное место и отойдите в сторону.

О каких-то других проступках лучше проговорить в подходящее время с глазу на глаз. Так, если вы увидели, что ваш ребёнок в общении с друзьями обидел их, вы можете просто попытаться переключить внимание детей на другую тему, а потом поговорить с ребёнком о том, как выглядело его общение с друзьями с вашей точки зрения.

Если вы находитесь в хорошем контакте с ребёнком, вы не ошибётесь с выбором правильной реакции на проступок. Так шаг за шагом вы будете формировать желательное вам поведение и корректировать нежелательное.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография asife с сайта https://ru.depositphotos.com/