Степень доверия (продолжение)

Степень доверия (начало)

За свою жизнь я сталкивалась с десятками историй о том, как кто-то из пары в самом начале отношений просто заваливал другого информацией о своей личной жизни. С описанием самых разных нюансов.

И знаете, что интересно: вторая сторона практически всегда выслушивала с невозмутимым видом и пыталась как-то «переварить». Ну да, ведь это период узнавания друг друга, сближения, раскрытия.

Ага, «сближения». Почему тогда так сложно давалось внимавшему это сближение? И вообще, в чём причина такой потребности рассказать о том, как и что было «до»?

С точки зрения психологии главный мотив, стоящий за подробными рассказами о вроде бы ставших прошлым отношениях, - это желание решить одну очень важную психологическую задачу – осмыслить свой жизненный опыт.

Ведь очень часто мы вступаем в новые отношения, не закончив эмоционально отношения предыдущие. Эмоциональная близость – это не то, что можно выключить наподобие тумблера. «Бывшего» («бывшую») не стереть из памяти щелчком пальцев или усилием воли. Отношения изжили себя и умерли, но остались обиды, злость, разочарование от того, что не вышло, а ещё тоска.

Да, даже начиная влюбляться в нового партнёра, мы можем продолжать скучать по тому, кто был до него. Вспоминать радостные и грустные моменты, сравнивать двух людей между собой.

По мере того как будет разгораться и расти новое чувство, эта тоска будет ослабевать, а воспоминания из прошлых отношений блекнуть, и скоро всё сойдёт на нет.

Но пока эти картинки из прошлого вспыхивают, почему бы не поделиться ими? Поделиться с близким человеком, который пришёл на смену тому, о ком вспоминается. И, казалось бы, в этом есть двойная польза: с одной стороны, я рассказываю о себе (ведь мы же хотим узнать друг друга получше?), с другой – заканчиваю эмоционально близкие отношения с «бывшим» в своём мозгу.

Вы слышали о психотерапевтической технике «Письмо умершему»? Её суть в том, что переживающий утрату человек пишет письмо тому, кого потерял. В нём он выражает всё то, что не успел или не смог сказать, пока тот был жив. Изливает на бумагу всё, что бурлит в душе: благодарит за то, что было хорошего, просит прощения или прощает за причинённую боль, обижается, злится – всё что угодно.

Облачая в слова сложные и противоречивые чувства, переживающий утрату человек освобождается от их груза, переосмысливает отношения и получает облегчение.

Примерно то же самое мы делаем для себя, когда рассказываем новому партнёру о партнёре предыдущем. По большому счёту, мы зализываем собственные раны и самоисцеляемся, приводя в порядок картину себя и мира в целом. И очень мало в этот момент нас волнует то, что происходит с нашим слушателем. Каково ему находиться в этом нашем самоисцелении?

Ну а тут возможны два варианта. Первый и самый лучший – ваш новообретённый спутник (спутница) жизни абсолютно уверен в себе, а точнее, в своей ценности и «хорошести» и для него ваши рассказы – это на самом деле просто рассказы о вашей жизни и опыте. Он выслушивает вас, так же откровенно рассказывает о себе и своих прошлых отношениях, и это раскрытие делает вас ближе.

Второй и наиболее вероятный вариант: ваш слушатель - обычный человек, который время от времени терпит неудачи, закономерно заставляющие его предаваться саморефлексии на тему собственной ценности, сравнивать себя с другими, делать не всегда приятные выводы.

И тогда ваши детальные рассказы об опыте прошлых отношений вызовут в нём самые разные чувства. Тревога, попытка поставить себя на место вашего прошлого партнёра, сравнить себя с ним, ревность, сомнение – это лишь немногое из того, что будет скрывать за маской заинтересованности и внимательности ваш слушатель.

Допустим, он справится с этой информацией и как-то её переварит. Допустим, вы станете по-настоящему близкими и ваши отношения пройдут проверку на прочность временем.

Но я могу вас заверить, что очень велика вероятность того, что наступит время, когда вы пожалеете о своей откровенности. Когда-нибудь не в самые лучшие времена вашей совместной истории, когда накопившееся недовольство друг другом выльется в более или менее крупную ссору, обрывки ваших рассказов всплывут в его памяти и выстрелят, приняв самую причудливую форму.

Вы к этому будете готовы? Вряд ли. Нужно ли вешать в первом акте вашей совместной истории ружьё, которое, скорее всего, выстрелит? Сомневаюсь. Если уж в период завязывания отношений и рассказывания историй о себе вы не в состоянии позаботиться о душевном спокойствии вашего мужчины (женщины) и оберечь его от ненужной информации, то, возможно, вы сможете сделать это для собственного блага?

Отношения – это живая история, которая пишется двумя людьми здесь и сейчас. Конечно, у каждого из этих двоих самые разные истории - грустные и радостные, поучительные и забавные. По сути, мы становимся собой рядом с другими. Они в большей или меньшей степени изменяют нас, позволяют нам чему-то научиться, стать лучше или хуже. И, начиная новые близкие отношения, нам вовсе не нужно вычёркивать из памяти всё то, что было «до». Но пускай это останется вашей личной историей. Оставьте подробности о вашей прошлой жизни при себе. Для вашей новой истории они не важны. Если вам зададут вопросы, ответьте на них, но не стоит описывать опыт с другим человеком во всех красках и нюансах. Это был другой человек, и вы с ним были другим.

А сейчас у вас есть шанс создать более правильную и красивую историю новой любви, новых отношений. Отпустите прошлое, как отпускаете вчерашний день, засыпая. А если прошлое не отпускает, если вам нужно проговорить и как-то осмыслить свою жизнь «до», найдите другого собеседника. Так будет правильнее.