Отражение матери в “кривом зеркале”

Что такое ребёнок? Изначально это воплощение любви мужчины и женщины. Материальное проявление и продолжение в пространстве и времени этой любви. И ребёнок несёт в себе оба родительских начала поровну. Но что происходит, если любовь заканчивается? Ведь так иногда случается, что отношения исчерпали себя и остались в прошлом, а ребёнок остался. На мой взгляд, самое ужасное, что может произойти, и часто происходит в этом случае, это когда родитель воспринимает ребёнка как отражение всего того плохого, что пережил в разрушившихся отношениях.

Я достаточно часто сталкиваюсь с подобными историями. Обычно они начинаются с жалоб родителя на «недостаточную» любовь к ребёнку и чувство вины. Чаще всего это истории одиноких мам, переживших тяжёлое расставание с отцами своих сыновей (реже – дочерей).

Кто-то из этих отцов стал для своей женщины «бывшим» сразу после известия о наступившей беременности. Кто-то успел побыть хорошим мужем для жены и папой для своего ребёнка, но потом, не сумев преодолеть сложности в отношениях, ушёл выстраивать свою жизнь отдельно, и со временем перестал интересоваться когда-то любимым ребёнком. Ну а кто-то продолжает принимать участие в жизни ребёнка, не прекращая при этом «бодаться» с его мамой по разным, большим и маленьким, поводам.

Так или иначе, отношения закончились, и папа сына стал «бывшим». Мужчины нет, а его продолжение осталось. И мамы жалуются на то, что не испытывают «настоящей» любви к своим сыновьям, стараются полюбить, но не могут. При этом формально они все свои материнские задачи выполняют. То ли для компенсации «нелюбви», то ли по какой-то другой причине.

По современным стандартам (женщины отвоевали-таки собственное право не быть идеальными и совершать иногда ошибки в процессе воспитания), их можно смело назвать «достаточно хорошими» мамами.

Эта самая «хорошесть» заключается в том, что они заботятся о своих детях, понимают и откликаются на их потребности и помогают реализовывать заложенный природой потенциал. Строго говоря, этого достаточно для того, чтобы ребёнок сформировался вполне себе гармоничной личностью.

По сути, эти мамы сумели наладить ту часть своей жизни, которая обеспечивает чувство уверенности в собственных силах, они научились выживать, решать насущные проблемы и обеспечивать себя и ребёнка в материальном плане.

Но есть и ещё кое-что, общее почти для всех них. Они не смогли принять сломавшиеся отношения как часть своего жизненного опыта и пойти дальше. В каком-то смысле, в своём мозгу они так и остались в этих отношениях, в своих обидах, в своём непонимании того, почему именно им не повезло, с ощущением поломанной жизни.

Как следствие, они смотрят на мужчин с подозрением и не ждут от них ничего хорошего. «Знаю я, сначала любовь-морковь-ухаживания, а потом начнётся. Проходила уже», - вот общий настрой такой женщины на перспективу начать новые отношения. Это же отношение переносится и на сына. Сын как зеркало отзеркаливает матери её искажённое восприятие мужчин.

Ребёнок воспринимается ею не как неповторимое существо, которому она дала жизнь и рядом с которым будет находиться. Будет для него опорой, пока он не станет сильным, а потом отпустит в большой мир и станет ему старшим другом. При таком восприятии ребёнка любовь иная. В ней есть много радости и спонтанности. Но так воспринимать ребёнка невозможно, если сын напоминает ей того, кто сделал больно и «сломал жизнь». Ребёнок для этой женщины – символ собственной несчастливости, немое напоминание о пережитом фиаско. А как можно любить символ личного фиаско? Заботиться – да, воспитывать – да, помогать – да, но не любить.

И всё бы ничего, если бы не жгучее чувство вины за эту нелюбовь. Мать чувствует, что в её отношениях с сыном не хватает чего-то важного. И это, помимо чувства вины, вызывает множество других сложных и противоречивых чувств: злость, досада, тревога, зависть к другим матерям. Необходимость как-то справляться с собственными чувствами отнимает очень много сил и сильно отравляет жизнь, снижая качество последней.

Поэтому, ощущение недостаточности любви к своему ребёнку и возникающее в связи с этим чувство вины – это всегда показатель незавершенных отношений с его отцом. Ещё раз уточню: объективно отношения закончились, но любое воспоминание о них вызывает очень сильные эмоции и чувства: обиду, гнев, разочарование, тоску… Т.е. пережитый в прошлом опыт продолжает оказывать на женщину сильное негативное влияние. И только переосмысливание этого опыта может помочь поставить точку и избавиться от груза прошлого.

Милые женщины, вот простой пример: все мы когда-то резали ножом пальцы. Но это не стало причиной отказа от использования ножа в своей жизни. Если не получилось выстроить хорошие отношения с одним, двумя, тремя мужчинами – это не показатель того, что «все мужики – козлы». Это говорит лишь о том, что вы ещё не встретили своего человека. К принятию этого нужно постараться прийти. Но если у вас получится, это добавит в вашу жизнь огромную порцию радости. А ещё разгрузит ваши отношения с ребёнком от ненужного груза прошлых неудач.