Как правильно общаться с ребенком?

Опубликовал(а) Лидия Кокорина : 30/10/2019

Ребенок растет в семье. Семья – это тот фундамент, на котором ребенок учится взаимодействовать с внешним миром. Наблюдая за нами, родителями, дети учатся оценивать, что опасно, а что безопасно. Когда родители общаются между собой или с детьми открыто и спокойно говорят о том, что они сейчас чувствуют или переживают, то ребенок понимает, что говорить про чувства безопасно.

Но как происходит на самом деле? Часто родители сами плохо взаимодействуют со своей эмоциональной частью, а, значит, или долго терпят, а потом происходит эмоциональный взрыв, или просто выбирают позицию постоянного молчания и эмоционального отдаления. Все это говорит ребенку о том, что чувства – это что-то опасное, табуированное, про Это просто нельзя говорить, а уже тем более делиться с любимыми мамой и папой. В противном случае, это может не понравиться родителям, привести к проблемам, а ребенку важно быть хорошим для вас.

Поэтому начинать стоит с себя. Научитесь понимать, что вы сейчас чувствуете прежде, чем выдать реакцию на происходящее. Скажите себе честно: «Я сейчас злюсь», или «Я сейчас расстроен». Это позволит вам лучше понять, что побуждает вас на ту или иную реакцию. А дальше, осознав ваше чувство, вы можете сказать об этом вашим близким. Но это уже не будет эмоциональная лавина, так как внутренний процесс вы отследили и немного успели побыть в этом, прожить свою эмоцию. Вы выиграли время на осознанность, а, значит, уже можете сказать о своих эмоциях более спокойно и осознано.

Например: Вы приходите домой, и видите, что ваш ребенок не сделал уроки, играет в компьютер, а время уже позднее. Все внутри начинает закипать, и лишь доли секунд отделяют вас от того, чтобы обрушиться с раздражением на ваше чадо. В таком состоянии скорее всего вы эмоционально сорветесь с раздражением и обвинением. Произойдет конфликт, который еще больше отдалит вас от ребенка.

Воспользуйтесь этими долями секунд, чтобы признаться себе, что сейчас вы очень разозлились или расстроились, осознайте это. И только потом, понимая, что вы чувствуете сейчас, сумев взять свои эмоции под контроль, скажите спокойно ребенку:

- Я очень расстроена (или рассержена), потому что ты не сделал уроки. И мне бы очень хотелось, чтобы в следующий раз ты смог сделать их вовремя.

Почувствуйте разницу. Успев осознать свое эмоциональное состояние, пропустив его через осознанность, вы уже можете не срываясь, спокойно и безопасно сказать ребенку о ваших чувствах. И поверьте, вы будете услышаны.

Эта техника называется «Я высказывание». Она позволяет вам начинать строить свой диалог не по принципу обвинений, а с обозначения своего эмоционального переживания. Если вы начали с обвинения, то ребенок вас уже не слышит. У него включился защитный механизм, «шторки» закрылись. Когда вы начинаете свою фразу с обозначения собственного переживания, ребенок слышит, что у мамы (папы), оказывается, тоже есть чувства, а, значит он услышит вас и вашу просьбу.

Давайте вернемся к чувствам и эмоциям наших детей. Нам зачастую кажется, что чувства взрослых сильные и истинные, а чувства и переживания детей зачастую обесцениваются нами. На самом деле ребенок переживает эмоции не менее сильно, чем взрослый, а порой гораздо сильнее. И если научиться отслеживать свои эмоции, мы сможем понять, что чувствуют наши дети.

Психологи нашли способ «активного слушания». Что же это за способ? Ребенок очень часто переживает разные эмоциональные состояния. Ему бывает страшно, стыдно, больно. При этом сам он не всегда свои чувства понимает. И тогда очень важно дать понять ребенку, что вы понимаете его состояние и «слышите» его. Вы должны дать понять ему, что вам важно то состояние, которое он сейчас переживает. А значит озвучить в беседе чувство ребенка. Это и есть навык активного слушания.

Например, вы собираете дочку в детский сад, а она со слезами кричит:

- Я не буду одевать эту дурацкую куртку!

Мама может отреагировать на это так:

- Я вижу, тебе она очень не нравится.

Или мама просит убраться сына в комнате, а спустя время видит беспорядок.

Мама: - Коля, почему ты до сих пор не убрался в комнате?!

Сын: - Да мам, я потом!

Мама: -Я вижу, тебе очень не хочется сейчас убираться….

Сын неожиданно: - Мама, ты у меня самая замечательная! Я сейчас все сделаю.

Да, разговаривать так с детьми очень непривычно. Не ждите, что одна фраза сможет решить все ваши проблемы в общении. Но если постепенно ребенок начнет видеть, что родитель понимает его внутреннее состояние и готов это принять, то это произведет особое впечатление на ребенка.

Существуют также правила активного слушания.

1. Повернитесь к ребенку лицом. Очень важно чтобы у вас был зрительный контакт.

2. Если ребенок расстроен, то не задавайте ему вопросов, а говорите с ним в утвердительной форме.

3. Выдерживайте паузу, ведь пауза помогает ребенку разобраться со своим чувством и понять, что вы рядом.

4. Обозначьте то чувство, которое испытывает ребенок.

Юлия Гиппенрейтер, известный психолог, очень хорошо описывает навыки эффективного общения с детьми в своей книге «Общаться с ребенком. Как?». Это хорошая настольная книга для семей, в которых растут дети.

Не бойтесь своих эмоций и чувств. Учитесь с ними быть и взаимодействовать. Поймите, что вы - хозяин ваших эмоций, а не они властвуют над вами. И, самое главное, не обесценивайте чувства и переживания ваших детей. Они тоже сильные, яркие, зачастую тяжелые. Они могут быть опасными для детей, а могут стать, благодаря вашей помощи, безопасными и понятными. И тогда вы, видя, слушая и слыша вашего ребенка, сможете общаться с ним так, чтобы и он видел, слышал и слушал вас.