Воспитание детей: баланс между контролем и доверием
13/03/2023
«Ну что ты ползаешь, как черепаха?»
22/03/2023
Считается, что любовь не подчиняется законам логики. Что рождается, живёт и умирает она по своим собственным законам. Несомненно, в этом есть доля истины. Но только доля. Ибо, разбирая каждую отдельную историю любви, можно обнаружить триггеры, которые определили её сюжетную линию. Просто триггеры эти могут быть очень индивидуальными, а значит специфичными. Вот и возникает ощущение существования особых законов любви. И одним из главных триггеров и испытаний в истории любви каждой пары становится рождение ребёнка. Знаете, как звучит самое частое обвинение в адрес жены со стороны мужа, произносимое в стенах кабинета психолога? «Она занимается только ребёнком! Я перестал чувствовать себя любимым. Она ведёт себя как самка, которой я был нужен только затем, чтобы заполучить потомство. Она свою задачу выполнила, и я перестал быть ей нужен!» Почему так происходит?
Создавая семью, каждый из партнёров надеется получить от совместности то, что сделает его счастливее. И это понятно, а иначе зачем она нужна? Партнёры рисуют в своём воображении картины совместного будущего: как будет устроен быт, как будет организован досуг, какие планы будут строиться и как реализовываться, и ещё много самых разных «как?»… Они фантазируют, но очень мало обсуждают свои фантазии.
Большинство этих ожиданий будет проходить проверку на стадии диады, о которой я уже писала (период до рождения первого ребёнка). И уже здесь неизбежны первые разочарования. В «полевых» условиях партнёры с удивлением обнаруживают, что их картинки совместности сильно разнятся, порой становясь диаметрально противоположными друг другу.
В итоге вспыхивают первые серьёзные ссоры, возникают обиды, недоговорённости. Но все они достаточно легко, как правило, «преодолеваются», ибо у пары есть огромный ресурс в виде любви. Именно он помогает находить компромиссы, справляться с обидами и разочарованиями.
Преодоление, однако, нельзя назвать полным и истинным, поэтому и слово взято в кавычки. Помните анекдот про потерянные и потом найденные ложечки? «Ложечки то нашлись, а вот осадочек-то остался». Примерно такой же «осадочек» возникает и у каждого из партнёров. Разочарования оседают где-то глубоко в душе и становятся почти незаметными, ведь любви, секса в паре ещё так много.
Но этот осадок обязательно всплывёт на поверхность на следующем этапе развития отношений, а именно после рождения ребёнка.
Когда первые яркие эмоции от встречи с малышом улягутся, совместность заявит о себе необходимостью создания новой структуры. Сможет ли пара договориться и структурировать свою совместную жизнь таким образом, чтобы каждый из партнёров был удовлетворён? Кто-то сможет, кто-то нет. Новое распределение обязанностей, новые договорённости, а значит и новые разочарования. И вот эти новые обиды и поднимут со дна души прошлую горечь разочарований.
Вместо того, чтобы поговорить друг с другом, рассказать о своих разочарованиях и попытаться выстроить свою жизнь таким образом, чтобы она устраивала обоих, партнёры замыкаются в своих обидах и отдаляются друг от друга. А любить того, кто делает больно, становится всё сложнее.
Женщина в такой ситуации чаще всего сосредотачивается на ребёнке и перенаправляет всю свою любовь на него. Он тоже может огорчать и разочаровывать, но ребёнку обиды можно простить. С него спрос невелик. Он маленький, и мама понимает свою ответственность за эти отношения. Со временем ребёнок становится тем, что придаёт смысл «кривой» семейной жизни и оправдывает её существование. Мужчина же чаще всего уходит в работу, спорт, хобби, алкоголь. Больше работы, больше спорта, больше общения с друзьями. Всё, что угодно, лишь бы меньше сталкиваться с разочарованиями от семейной жизни.
В глазах жены муж выглядит человеком, который всё понимает и может многое исправить, но сознательно делает свой эгоистический и несправедливый по отношению к ней выбор. Жена в глазах мужа выглядит самкой, реализующей запрограммированную природой животную программу продолжения рода и выведения потомств. Он – эгоист, она – самка. Занавес.
Чем дольше копятся обиды, тем сложнее с ними что-либо сделать. То самое ощущение несправедливости, которое загнало каждого в клетку, будет мешать пойти навстречу друг другу. Это как в уголовном кодексе: в зависимости от тяжести преступления растет степень наказания. Чем больше обид и разочарований, тем меньше пространства для совместности. И вот уже каждый из вас перестаёт понимать, как можно восстановить баланс и справедливость, каким образом партнёр может «искупить содеянное» и как можете загладить вину вы сами?
Поэтому, чем раньше вы наберетесь храбрости и заговорите о своих обидах, тем больше у вас шансов очистить вашу совместность от отравляющей её ядовитой мути, сотканной из несбывшихся надежд и горьких разочарований. Этот разговор будет долгим и очень тяжёлым. Но это единственный путь исправить ситуацию и стать счастливее. А разве не этого хочет каждый из вас?
В качестве иллюстрации к статье была использована картина Бернара Бюффе из открытого интернета.
