Лукавство

Справляться с трудностями несложно, если уметь разговаривать друг с другом и решать разногласия по мере их появления в жизни. К сожалению, это получается далеко не всегда. На фоне идиллии в отношениях первые маленькие разочарования кажутся пустяковыми. О них не хочется говорить, чтобы не испортить в целом счастливые отношения. А вдруг это была случайность и больше не повторится? Возможно, он\она сказали или сделали что-то «на эмоциях»? Мало ли что может сорваться с языка у уставшего или обиженного человека?

Но вот что-то неприятное произошло во второй раз, в третий раз… Маленькие обиды копятся и превращаются в большие, нарастает тревога и разочарование. И однажды происходит ссора, а вернее – выяснение отношений. Которого, напомню, могло бы и не случиться, если бы супруги нашли в себе силы обсуждать шероховатости в отношениях по мере их возникновения.

Кабинет психолога является идеальным местом, где супруги могут обсудить обоюдные претензии. Почему? Всё просто: партнёры, как правило, не умеют разговаривать друг с другом о болезненных вещах конструктивно. Мы копим свою боль в себе и накопленное включает в нас механизмы стресса и заставляет либо нападать на собеседника, а значит усугублять конфликт, либо отстраняться, тем самым ещё больше погружая в собственные тревоги и страхи. Формат выяснения отношений в присутствии нейтрального третьего человека, коим является психолог, задаёт определённые рамки, которые делают по определению эмоциональный процесс безопасным.

Нельзя перебивать друг друга, нельзя обесценивать чувства друг друга, нельзя критиковать. И если кто-то нарушает данные правила, психолог тут же акцентирует на этом внимание и возвращает диалог в конструктивное русло.

Итак, в присутствии психолога супруги делятся своими разочарованиями и обидами. «Он обвинил меня…», «она не сделала…», «он не помог…», «она проигнорировала…»…. И знаете, как чаще всего реагирует вторая половина на предъявленные упрёки? Правильно! 99,99 % заявляющих себя любящими и искренними в отношениях супругов заявляют, что «не знали», «не заметили», «не думали», что их слова/поступки причинят боль или страдание. И начинается обсуждение взаимных ожиданий от брака, чувств и эмоций в отношениях, работа над выработкой правил общения и совместной жизни в целом.

Но весь этот процесс по большому счёту – спектакль и лукавство. Потому что общаясь друг с другом мы всегда получаем обратную связь относительно наших слов, действий и поступков. Мы всегда сразу узнаём, что причинили другому человеку боль по его реакции. Знаем это наверняка, так как учимся этому всю жизнь, живя среди людей. Вопрос в том, что мы делаем дальше с этим знанием. Вариантов всего два: мы можем либо откорректировать своё поведение, либо сделать вид, что ничего не заметили.

Мы производим внутреннее «взвешивание» ситуации и отвечаем для себя на вопрос: чего мне будет стоить соответствовать ожиданиям моей второй половины? И решаем, готовы ли мы тратить на это свои ресурсы. И если не готовы, прикидываемся, что ничего не заметили и ничего не поняли. И этот процесс обоюдный. Такие внутренние решения в процессе совместной жизни мы принимаем постоянно. Выбираем между собой и своим партнёром. И тут намешано очень много всего. И весь предшествующий жизненный опыт, и мировоззрение, и стереотипы, и весь багаж накопленных психологических травм, и много чего ещё.

Но в кабинете психолога супруги будут делать вид, что впервые слышат о том, как воспринимались их второй половиной сказанные ими слова, совершенные действия и поступки. Оправдываться, приносить извинения, уверять в том, что готовы измениться.

Главным смыслом работы супружеской пары с психологом можно назвать то, что после того, как все взаимные претензии будут высказаны вслух, результаты последующих внутренних взвешиваний и выборов между собой и другим станут очевидны для обоих.

Возможно поэтому супружеская терапия не пользуется большим спросом. Гораздо популярнее индивидуально консультирование, где можно комфортно для себя обсуждать собственные чувства и мысли.

Семейные отношения – это постоянное балансирование между способностью и желанием давать и желанием получать. Это борьба любви к себе и любви к другому. Внутреннее взвешивание и расчёт. В этом отношении мы все бухгалтеры, сводящие дебит с кредитом. И результаты наших внутренних калькуляций всегда очевидны и нам, и тем , кто рядом с нами, как бы мастерски мы не скрывались за маской непонимания. И так можно жить долго. Вот только вопрос о необходимости искренности в браке как будто отпадает сам собой. Лукавить о непонимании недовольства своей второй половины и называть свои отношения искренними -- не очень совместимые вещи. Но, пока это недовольство не высказано, и просто висит в воздухе, можно продолжать эту игру.

Поэтому любые отношения содержат в себе элемент расчёта. Вот только считают все по-своему. И пока дебит с кредитом у наших внутренних бухгалтеров будут сходиться, отношения будут продолжаться. Счастливые ли, искренние ли, построенные на взаимном доверии ли – каждый будет решать для себя сам.