Как воплощаются в жизнь наши тревоги и страхи

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 18/08/2021

Воплощение в жизнь тревог и страхов - In Family - Алевтина Рубель

Мы все чего-то боимся. Болезней, старости, одиночества, потери работы, несчастливых отношений… Эти страхи не появляются из ниоткуда. Так, например, женщина, которая не сталкивалась близко с алкоголизмом, не будет бояться, что её муж может спиться. А та, которая не получила травматический опыт предательства близкого человека, не станет подозревать своего мужчину в измене без веских на то оснований. Но у каждого человека есть прошлое, которое сделало его таким, какой он есть. И на основании своего уникального житейского опыта человек предполагает, каким может быть его будущее. А между прошлым и будущим есть настоящее, в котором человек что-то чувствует, что-то думает, что-то делает. И именно это зыбкое «здесь-и-сейчас» оказывает мощнейшее влияние на то, каким будет наше будущее. Вот почему негативный опыт из прошлого, под влиянием чувств от которого человек продолжает находиться, может переползать из вчера в завтра. Так и воплощаются в жизнь наши тревоги и страхи.

Казалось бы, делая выводы из своего жизненного опыта, мы можем корректировать своё будущее. Но жизнь показывает, что люди чаще склонны своими руками приумножать то негативное, что имело место в их прошлом. Они боятся его, они уверяют себя и других, что больше не допустят таких ошибок, но снова и снова в разных формах воссоздают свой негативный опыт. Как слепые котята, они наступают на одни и те же грабли. Почему так происходит?

Вернёмся к примеру с алкоголизмом, который приводился выше. По статистике 70% девочек, отцы которых были алкоголиками, выбирают себе в мужья …. алкоголиков. Как такое возможно с позиции здравого смысла? Они прошли через ад жизни в семье с зависимым человеком. Они видели страдания матери. Они испытывали и справлялись с разными своими чувствами: гневом на отца и мать, стыдом за то, что отец такой, завистью к тем знакомых, чьи семьи не столкнулись с проблемой алкоголизма, их отцы не дали им того, что дают нормальные отцы своим дочерям…. Они говорили себе, что, либо найдут себе нормальных мужей, либо проведут жизнь в одиночестве.

И 70% этих девочек, повзрослев, ступили на ту же дорогу, по которой прошли их матери. Почему? Каким бы странным это вам не показалось, но психологи связывают это с заложенным в психике стремлением к самоисцелению.

Дело в том, что все те тяжёлые чувства, с которыми пришлось столкнуться этим девочкам, никуда не исчезли. Гнев, стыд, вина, обида, беспомощность… Живя рядом с пьющим отцом, они как-то осмысливали ситуацию, объясняли себе то, почему в их семье происходит так, а не иначе. Они фантазировали на тему того, как всё могло бы быть иначе. Они размышляли о том, что могло бы помочь их отцам измениться к лучшему.

Жизнь с отцом-алкоголиком – это жизнь, которую нельзя планировать и контролировать. Ты можешь собираться почитать, позвать подруг, подготовиться к семинару, но когда домой возвращается отец в состоянии сильного алкогольного опьянения с бутылкой водки в руке, все эти планы рушатся, как карточный домик. Остаётся ощущение полной беспомощности, гнев, обида, вина.

Загнанные глубоко внутрь, эти чувства продолжают жить. Прошедшие через такой опыт женщины интуитивно стремятся снова очутиться в ситуации, похожей на ту, в которой оказались беспомощны и психологически изранены. Действуя иначе, чем их матери, они надеются справиться с ней, сохранив контроль над собственной жизнью. Они жаждут исцеления.

Вот какой случай описывает Анна Варга. «Сообщение о том, что требуется алкоголик, проникает во взаимоотношения незаметно. Например, у меня была клиентка, у нее папа был алкоголиком, и замужем она была за алкоголиком, с которым развелась. Ко мне она пришла, будучи разведенной. Пока она была в терапии, у нее возник роман. Ей понравился некий молодой человек, у них завязались отношения, и произошел первый сексуальный контакт. Первыми ее словами после близости были: «Как у тебя с этим делом?» При этом она характерным жестом щелкнула себя по горлу. Тем самым она сообщила молодому человеку, что для нее является самой значимой ситуацией. Если молодой человек в дальнейшем на нее обидится или рассердится, он будет знать, что это - значимая для нее зона, она ему уже все сказала. Он может сто раз забыть про этот эпизод, но у него останется это знание. Очень вероятно, что он напьется, чтобы наказать ее в первом же их конфликте. А она, конечно, будет на это реагировать очень эмоционально. Он своей цели, так сказать, достигнет, воздействие на нее окажет. И сформируется специальный стереотип взаимодействия».

В этом и состоит главный фокус, посредством которого мы материализуем то, что пугает и тревожит нас. Очень сильные эмоции и чувства, объективно несоразмерные с той причиной, которая их вызвала. За бокал вина, который муж налил себе к ужину, жена называет его алкоголиком, за несвоевременно выключенную компьютерную игру мать называет сына наркоманом, за тот факт, что в рабочем коллективе мужа присутствуют симпатичные женщины, жена начинает подозревать его в измене, после того, как муж сходил на футбольный матч в компании друзей, жена начинает упрекать его в том, что он не стремится проводить с ней своё время. И все эти упрёки сопровождаются очень сильными эмоциями, а на поступках близких, которые хотя бы отдалённо кажутся воплощением страха, очень сильно акцентируется внимание.

И тут происходит следующее. С одной стороны, женщина навешивает ярлык, к которому в результате многократных повторений можно привыкнуть и смириться с ним. С другой, как уже было показано в примере Анны Варги, женщина таким образом сама обозначает своё уязвимое место, по которому сама же потом и будет получать ответные удары. С третьей, подпитываемая извне тревога ещё больше усиливается.

Как говорится, «люди видят то, что хотят видеть; слышат то, что хотят слышать; верят в то, во что хотят верить». Если есть травматический психологически непроработанный опыт, человек может сам создавать все условия для появления ситуаций, в которых он может попробовать воссоздать прошлый опыт с надеждой выйти из неё победителем и таким образом исцелиться У кого-то получается, у кого-то – нет. Чаще – нет. И виной тому - те самые эмоции, которые захлёстывают и не дают рассуждать рационально. Вместе с ними приходит всё та же беспомощность и ощущение потери контроля над жизнью. Круг замкнулся, история повторилась, а страхи воплотились в жизнь.

В качестве иллюстрации к статье была использована изображение Alphavector с сайта https://ru.depositphotos.com/