8 принципов правильного извинения

Каждому из нас время от времени приходится признавать свои ошибки. И ладно, если мы «накосячили» во вред себе и только себе. Хуже, когда мы причинили психологический ущерб другому человеку. Тогда приходится просить прощения. Или не просить: кому как нравится и кто на что способен. Способность признавать собственную вину, равно как и способность прощать, – это обширная тема с множеством аспектов. Сегодня речь пойдёт лишь об одном из этих аспектов, а именно: я хочу поделиться с вами 8-ю принципами «правильного» извинения, которым посвящена книга «Прости, прости, прости: аргументы в пользу хороших извинений» авторов Марджори Ингалл и Сьюзан Маккарти.

Стоит ли говорить о том, что само принесение извинений за свою ошибку требует от человека изрядной доли мужества? Мы ведь так хотим быть хорошими для себя и для других. Мы и есть хорошие в большинстве ситуаций. Но иногда мы оступаемся и делаем то, что причиняет боль другим.

При этом каждый обидевший может назвать в своё оправдание не одну причину, которая заставила его поступить так, как он поступил. Мы можем убеждать себя, что были спровоцированы.

И это так понятно, ведь за всякими близкими отношениями стоит так много несбывшихся надежд и горьких разочарований. Пусть маленьких и пустяшных, но вполне себе ранящих и вызывающих чувство злости у другого человека.

Любые отношения – это очень живой и динамичный процесс. Сегодня они прекрасны и легки, а завтра вы прикладываете недюжинные усилия для того, чтобы вспомнить, на чём эти отношения держатся, и решаете для себя, нужно ли вам их сохранять.

И ни одни отношения невозможны без обид, душевных ран, чувства вины, а значит, и извинений, которые способны эти раны излечить.

Для того, чтобы понять, что принесение извинений – это искусство, вспомните ситуацию, когда вам причинил боль важный для вас человек. Вернитесь в то состояние. Вспомните и назовите для себя свои эмоции и чувства. А теперь детально восстановите перед собой картину того, как развивалась эта ситуация дальше: чего вы ожидали от этого человека, что он сделал, чтобы восстановить ваши отношения, какие слова выбрал для этого, что эти слова вызвали в вас, что стало после этого с вашими отношениями?

Именно восстановление доверия в отношениях можно назвать результатом того, что обидевший смог правильно принести извинения, а обиженный сумел простить.

Итак, если вы нанесли обиду и признаёте свою вину, вот 8 ключей, которые помогут вам принести извинения:

1. Не торопитесь.

Если вы принесёте извинения сразу после инцидента, это будет скорее попыткой всё замять. Для того, чтобы осознать произошедшее, должно пройти некоторое время.

Вы не сможете принести эффективные извинения до тех пор, пока пострадавшая сторона не поверит, что вы полностью понимаете, что сделали не так, говорит Синди Франц, социальный психолог из Оберлинского колледжа, которая исследовала, как выбор времени влияет на эффективность извинений. «Если извинения будут принесены до этого, они не будут расценены как искренние».

2. Будьте открыты для различных форматов.

Это может быть сообщение в мессенджере, электронное письмо, личный разговор. Вы должны выбрать формат, который больше всего подходит к вашей конкретной ситуации. При этом психологи предостерегают от публикации своих извинений в социальных сетях, так как это может быть унизительно для всех участников.

3. Дайте обиженному вами возможность уйти.

Еще одно эмпирическое правило: «Когда вы извиняетесь перед кем-то, вы должны оставить для него возможность уйти», - говорит Марджори Ингалл. «Вы же не хотите, чтобы кто-то чувствовал себя пойманным вами в ловушку, - ему нужен путь к отступлению». Например, не загораживайте выход из чьего-либо рабочего кабинета и не наклоняйтесь к окну его машины, чтобы он не смог отъехать.

4. Начните с конкретных слов.

Используйте слова «Мне жаль» или «Я приношу извинения». Выбор вместо этого фраз типа «Я сожалею» или «Мне плохо из-за того, что произошло» часто приводит к отказу от извинений, которые «имеют смутные очертания извинения, но на самом деле не достигают цели», - говорит Ингалл. Кроме того, когда вы говорите, что сожалеете о чем-то, акцент делается на вас и ваших эмоциях, в то время как нужно сосредоточиться непосредственно на чувствах обиженного человека.

5. Примите на себя ответственность.

Почему вы должны извиняться, если вы оба виноваты? Шуман говорит, что это именно тот вопрос, с которым сталкиваются многие люди, и, конечно, часто возникает двойная ответственность.

«Но мне нравится призывать людей действительно сосредоточиться на том, чтобы взять на себя ответственность за те части конфликта, за которые они несут ответственность», - говорит она. Избегайте желания сформулировать извинение так: «Мне жаль, что я сделала это, но ты также сделал и это».

Склонность поступать так «нормальна, потому что мы хотим контекстуализировать наше поведение и привлечь внимание к тому факту, что нам тоже больно», - говорит она. Но приберегите это для дальнейшего разговора.

6. Подчеркните определенные слова.

Всегда тщательно подбирайте слова, когда извиняетесь, советует Лиза Леопольд, адъюнкт-профессор изучения английского языка в Институте международных исследований Миддлбери в Монтерее, которая проанализировала язык публичных извинений.

Избегайте условных фраз, таких как «если» или «возможно». Например, фраза «мне жаль, если кто-то был оскорблен» наводит на мысль, что, возможно, жертв не было. «Но» - это еще одна ошибка. Это подрывает ваше послание, отмечает она.

Очень важно использовать «я» или «мой», извиняясь, добавляет Леопольд. Например, скажите «Я сожалею о своей вспышке гнева», а не «Я сожалею о том, что произошло сегодня утром». Фраза «Я приношу извинения за то, что произошло» звучит примерно как: «То, что произошло - это то, над чем вы не властны», - говорит она.

Также может быть полезно использовать такие усилители, как «очень», «по-настоящему», «искренне», «глубоко» и «чрезвычайно». Это может «улучшить формулировку извинений», отмечает Леопольд.

7. Четко определите, как вы планируете что-то «ремонтировать».

Одним из ключевых элементов извинения является возмещение ущерба. Иногда, говорит Шуман, это будет возможно прямым путем: «Ты разбил их любимый бокал для вина? Купи им новый. Пролил кофе им на платье? Оплатите химчистку».

Если это невозможно, рассмотрите более символические формы «ремонта». Например, если вы задели чьи-то чувства критическим комментарием, дайте понять, что вы оговорились. «Иногда ты не можешь исправить то, что произошло, но ты можешь подумать о том, как отношения продвигаются вперед», - говорит она. «Как вы можете передать обещание вести себя лучше?» Для другого человека важно «услышать, что так больше продолжаться не будет... и он может доверять вам в том, что вы улучшите свое поведение в будущем».

8. Выражайте искренность

Шуман говорит, что самые разные вещи могут помочь дать понять, что ваши слова исходят от сердца. Во-первых, извинения должны соответствовать тяжести проступка. Если вы извиняетесь за неверность и говорите: «Прости за это, любимая», - это не покажется достаточно искренним, отмечает она; однако этих слов может быть достаточно, если вы опоздали на ужин на 10 минут.

Вы также должны стремиться поставить себя на место другого человека и дать понять, что понимаете, что то, что вы сделали, причинило ему боль, и с какими последствиями он в результате столкнулся. Шуман советует, что может быть полезно сначала выслушать другого и задать вопросы о его точке зрения. «Это могло бы позволить вам действительно понять, через что человек прошел, и, следовательно, иметь возможность принести более искренние извинения, ориентированные на жертву».

А теперь главное: не ждите прощения.

Извинение - это отправная точка, особенно при серьезных проступках. Человеку, которого обидели, часто требуется время и пространство для исцеления, и важно не давить на него. Может возникнуть соблазн спросить что-нибудь вроде: «Что не так? Я извинился — как долго ты собираешься обижаться?»

Вместо этого Шуман предлагает выразиться следующим образом: «Я понимаю, что это не все исправит, и я хочу продолжать делать все, что в моих силах, чтобы исправить это для тебя. Я надеюсь, что, даже если ты не готова простить меня, ты открыта для сотрудничества со мной, чтобы довести нас до точки, где мы сможем двигаться вперед».

Ссылка на оригинал статьи: https://time.com/6264614/how-to-apologize-health-benefits/

В качестве иллюстрации к статье была использована изображение Sean Watson с сайта https://www.flickr.com