Осознанный выбор одиночества

Речь, правда, идет о развитых в экономическом и всякого рода других планах странах. Но это та часть нашего мира, на которую мы привыкли ориентироваться. Например, невозможно не принимать во внимание тот факт, что почти половина домохозяйств в благополучной Швеции состоит из одиноких людей. Эту же тенденцию мы видим во всей Европе, Америке... С каждым годом мы наблюдаем всё большее число людей, не желающих связывать себя брачными узами и долгосрочными обязательствами. Речь идет о людях одиноких, но не несчастных в своем одиночестве, а о тех, кому комфортно быть одному. Что это? Новая тенденция или переходный этап в развитии общества? Временное явление или начало нового этапа сосуществования людей?

Если смотреть на жизнь человека в мире с точки зрения его способности принимать удар последнего, то все закономерно и логично. Охотиться на мамонта в одиночку было невозможно. Уйти на охоту и оставить очаг без присмотра – опасно, если не хочешь каждый раз по возвращении начинать заново добывать огонь. Жизнь человека была коротка, а воспитание самостоятельного потомства занимало хотя и меньше времени, чем сегодня, но все равно было процессом длительным. Поэтому единственно возможным вариантом выживания была жизнь в родовой общине. «Семейная» и «социальная» жизни на раннем этапе были слиты, неотделимы друг от друга. В половое общение друг с другом могли вступать все члены данного рода, т.е. кровные родственники. Такая форма отношений между полами в виде беспорядочных связей называется промискуитетом (от лат. promiscuis — смешанный, всеобщий).

По мере усложнения культуры, труда и психической организации у наших предков начали появляться табу, и, соответственно, менялся образ жизни. Так постепенно, в течение тысячелетий, мы пришли к появлению патриархальной семьи в форме полигамного либо моногамного брака. Форма брака же определяется взглядом на роль женщины в обществе. Если роль женщины состоит в рождении и воспитании детей и служении мужчине, то речь идет о гаремной семье. В развитых странах, где женщина отвоевала право на то, чтобы иметь возможность трудиться и проявлять себя на равных с мужчиной, мы имеем дело с моногамной семьей.

Далее мир менялся не так стремительно, и в течение долгого времени патриархальная семья оставалась единственно возможным способом выжить в достаточно жесткой среде. Сегодня мы являемся очевидцами того, как стечение целого ряда факторов привело к трансформации взгляда на семью и развороту в сторону отказа считать как единственно возможную форму единицы/ячейки общества. По каким причинам это происходит?

Во-первых, это повышение статуса женщины. «Босая, беременная и у плиты» остается в качестве клеше в странах Востока и у мужчин, которые не смогли удовлетворить свои амбиции за границами своего жилища. Огромное число исследований показывает, что современный мужчина хочет видеть радом с собой женщину, равную себе как по интеллекту, так и по притязаниям на успех в профессиональном плане. Сильная, уверенная в себе, самодостаточная, умная, амбициозная, веселая…. Вот какую партнершу выбирает себе уверенный в себе успешный мужчина. И эта картина вступает в диссонанс с необходимостью воспитания детей и выхода в декрет. Именно по этой причине рождение детей откладывается на все более поздний возраст, все более востребованной становится процедура ЭКО, все более долгими становятся периоды романтических и ни к чему не обязывающих отношений. Отношения-праздник, отношения для радости, без взаимных притязаний и упреков, и без совместного проживания. Современные женщины не торопятся взваливать на себя груз домашних женских обязанностей, они всё чаще делают ставки на профессиональную реализацию. Добавьте сюда же рой идей, витающих в обществе относительно женщин: быть хорошей матерью, быть отличной женой, быть умной, сделать карьеру, быть заботливой матерью, быть…. быть… быть…. Ну как тут не растеряться под грузом всех этих долженствований и не оставить идею о муже и детях до лучших времен?

Другая причина отказа от брака – повышение благосостояния и социального обеспечения. И снова в первую очередь это касается женщин. Еще недавно оплата женского труда была гораздо ниже аналогичного мужского. Сегодня все изменилось. Женские и мужские зарплаты выровнялись, а разделение труда на женский и мужской все больше сглаживается. Все больше женщин можно найти в числе топ-менеджеров, все больше их в политике, в науке, в экономике. Откройте списки ФОРБС, и вы найдете парочку-тройку женских имен. И наверняка достижение таких успехов связано с отказом от традиционных взглядов на семью. С другой стороны, многие мужчины предпочитают питаться в кафешках и готовят себе сами, а для уборки жилища обращаются за помощью к профессиональным уборщицам. «Мне не нужна жена в роли домработницы», - говорят они. И снова выбирают отношения - праздник. Зачем впускать в свою жизнь рутину, если можно её избежать?

Еще один мощный фактор, удерживающий людей от слов «клянусь быть верным/ой, пока смерть не разлучит нас» - это увеличение продолжительности жизни. Медицина и хорошие условия жизни привели к тому, что и в 80 лет пожилой человек может жить насыщенной активной жизнью. А 80 лет – это очень приличный отрезок времени. Времени, за который человек может очень сильно поменяться. Поменяются его ценности, поменяется профессия, поменяется город или страна проживания. И какова вероятность, что он будет меняться синхронно с человеком, с которым решил связать свою судьбу в 25 лет? Что в течение 55 лет они будут интересны друг другу? Мы можем мечтать об этом, молиться о том, чтобы нам удалось прожить такую длинную жизнь рядом с другим человеком в гармонии и радости, но какова вероятность этого? Может поэтому так много браков распадается? К сожалению, жизни многих семей наступает момент, когда супруги понимают, что больше не интересны друг другу, а в перспективе у них еще лет 30 унылого сосуществования. За тяжелые преступления дают 10 лет, а тут 30… Грустно, не правда ли? Налаживать испорченные отношения – это тяжелый и недешевый труд, и не все готовы на это.

Ну, и вишенка на торте – это распространение персональных коммуникационных технологий и социальных медиа. Сегодня у нас есть все возможности создать для себя круг нужного и интересного именно нам общения. Мы можем вступать в объединения и сообщества, которые наиболее полно отражают наши взгляды, интересы и ценности. Мы можем найти себе партнера/партнершу для удовлетворения абсолютно любой своей фантазии: встретить новый год в Альпах? – да запросто, попутешествовать на авто по Европе? – легко, рвануть на Ямайку? – любой каприз. И никаких обещаний в вечной верности. Мы можем находиться в этих отношениях ровно столько, сколько нам в них комфортно.

Несомненно, отношения в браке можно улучшить, развить, сделать более гармоничными, но есть одно но. Очень редко к этому стремятся одинаково сильно оба партнера. Такие мотивированные пары – подарок для любого семейного психолога. Чаще всего, к сожалению, приходится иметь дело с тем, что один партнер заинтересован в сохранении отношений, а второй, в лучшем случае, делает вид, что он заинтересован.

Очень долго мы жили со знанием того, что одиночество – страшный крест, а одиноких людей воспринимали как людей ущербных. В этом уверяли нас философы, об этом говорили психологи. Настало время пересмотреть такое отношение. В статье электронного журнала Nautilus «Families of Choice. Are Remaking America Through their networks of friends, singles are strengthening society’s social bonds» автора Bella DePaulo от 1 августа 2019 приводятся многочисленные доказательства в пользу того, что выбирающие жизнь вне брака люди далеко не те несчастные изолированные бедолаги, которыми мы привыкли их себе представлять. Более того, жизнь людей в рамках традиционного брака с постоянным партнером и детьми предполагает гораздо большую самоизоляцию из социальных отношений.

Сегодня люди, выбравшие жизнь вне брачных уз, социально активны, многие достигают значительных успехов в профессиональной реализации, они много путешествуют, строят планы и реализуют их. А значит выбор одиночества сегодня – это что-то иное, нежели результат неблагоприятного стечения обстоятельств и злой рок. Так что же это?

Возможно, это реакция нашей психики на стремительно меняющийся мир. Ведь ее задача - отражать мир, преобразовывать отраженное в единую картину мира. Возможно, мы просто дезориентировались, мы перестали понимать кто мы и каково наше место в этом мире. Мы не знаем, куда мы будем двигаться. Всё, что мы знаем – это то, что все ответы находятся внутри нас. А значит нам нужно понять себя, осознать свой опыт, принять свою уникальность. А без этого невозможно выстроить логически стройную карту этого мира и невозможно найти в этом мире себя. А если я не знаю кто я, то как я могу клясться другому в вечной верности?

Ну а может мы просто настолько увлеклись самопознанием, что разучились любить? Ведь чтобы любить, нужно пристально вглядываться в другого. А нам некогда, мы смотрим в себя и мало чего там понимаем. Ну а до другого нам и дела особо нет.

Традиционная семья, традиционное общество. Вся их прелесть заключалась в том, что оно давало нам готовую путеводную карту. Мы не должны были изобретать велосипед. А сегодня должны. Позади осталось последовательное неспешное функционирование в рамках отведенных нам ролей и функций. Сегодня мы сами решаем, кем хотим быть. Даже пол сегодня можно себе выбрать хоть в 6, хоть в 60 лет (пусть на Западе). Захотеть и поменять. И это так непросто, постоянно делать выбор и понимать, что только ты несешь за него ответственность.

Нам рассказывают истории об очень успешных людях, которые как Мюнхаузены вытащили себя из серой реальности и подпрыгнули к самой вершине этого удивительного мира. И мы как будто тоже можем. Но как это сделать? Нам нужно много сил на обдумывание всего этого. Может на это и уходит львиная доля нашей энергии, а на то чтобы любить кого-то одного конкретного сил уже не остается.

Исследования говорят о том, что люди, выбравшие одинокую жизнь, участвуют в жизни общества гораздо активнее, чем люди семейные. Сегодня вы собираете деньги на приют для собак, а завтра ставите подпись под петицией в защиту обиженных властью врачей. Сегодня вы здесь, а завтра там. Свободные и активные. Вы путешествуете, занимаетесь самообразованием, вы окружаете себя приятными вам людям. А если у вас дети, то вы от них n-ое количество лет никуда не денетесь. И на мысли о бездомных собаках сил, к огромному стыду, совсем не останется. А вернее будет сказать так: количество энергии, которую вы можете потратить на дела общественные обратно пропорционально количеству и качеству энергии, которую вы потратите на вашу семью. Тут уж, как говорится, Богу богово, а Кесарю кесарево.

И еще одна маленькая ремарка: в параллели с заботой о бездомных животных вы можете заниматься самопознанием и саморазвитием гораздо активнее и продуктивнее, нежели в процессе заботы о детях. Особенно если вы женщина. Это я знаю точно знаю.

Одиноких людей всё больше, и мы не знаем, к чему это приведет. К экспансии западного общества восточным? К трансформации модели общественного устройства? Или осознанный выбор одиночества - это просто пауза на то, чтобы лучше понять себя? Поживем – увидим, как говорится. А сегодня выбор за вами: быть одному или быть с кем-то. Главное, чтобы этот выбор был для вас не данью модной тенденции, а исходил из ваших потребностей, глубоких и истинных. Неоспоримо лишь то, что нужно понять и принять себя прежде, чем создавать близкие отношения. Точка отсчета должна находиться внутри вас. Любите себя, смотрите в себя, чаще задавайте себе вопросы: а как я отношусь к этому? что думаю? что чувствую? И тогда любой ваш выбор будет правильным.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография tommileew с сайта https://pixabay.com/