Жизненный цикл семьи: стадия диады

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 24/11/2019

Стадия диады - Алевтина Рубель - In Family

Термин «диада» (с греческого – двоица) пришел к нам из пифагорейско-платонической философии, где использовался для обозначения принципа неопределенности, неоформленности, множества и материальной текучести в противоположность монаде («единице») как принципу единства, стабильности и формы. Сегодня под диадой принято понимать совокупность двух взаимосвязанных объектов, элементов. Диада в жизненном цикле семьи – это супружеская пара. Стадия диады начинается с момента встречи будущих супругов и продолжается до момента появления в семье первенца.

Давайте исходить из идеальной ситуации и предположим, что до вступления в отношения и Он, и Она успешно прошли стадию монады, т.е. сепарировались от своих родительских семей, возможно, пожили самостоятельно, набросали примерные планы на будущее, стали эмоционально и личностно автономными. У каждого из них в голове есть достаточно непротиворечивая картина мира. Предположим, потому что жизнь не всегда идеальна, и вступать в отношения люди могут по самым разным мыслимым и немыслимым причинам. Но это тема для другой статьи.

Перед молодой парой стоит очень важная задача: они должны заложить тот самый фундамент, на котором будут строиться все дальнейшие отношения, на котором семья будет развиваться и расти. Который даст им ощущение надежности, а, значит, поможет пережить все невзгоды, все бури, все испытания, которых так много в жизни любой семьи.

Главное, что характеризует отношения на стадии диады – это влюбленность. Партнеры поглощены друг другом и этим ярким чувством. Оно окрыляет их, пьянит и завораживает. Им кажется, что так будет всегда. Они видят друг друга в розовом свете и стараются представлять в лучшем свете себя. Чувства такие сильные, что на какое-то время они начинают дышать в унисон, понимать друг друга с полуслова, с полувзгляда считывают мысли и желания друг друга. А считав те самые желания, пытаются воплощать их, соответствовать им.

А теперь я хочу сделать маленькую ремарку. Это время идеально для тех, кто не до конца сепарировался от родительской семьи. Именно сейчас можно совершить серьезную качественную перестройку, начать серьезно заниматься своим настоящим и строить будущее вместо того, чтобы выполнять привычную, но мешающую личностному развитию и движению навстречу своему истинному Я функцию в родительской семье. Такое движение, несомненно, вызовет сопротивление у последней, и окажется большим стрессом для вас, но опираясь на мощный ресурс, которым является ваши отношения с партнером, его (её) поддержку, вы можете пройти этот период достаточно экологично. Главное тут – вовремя воспользоваться моментом.

А теперь вернемся к тому, что партнеры пытаются предстать друг перед другом в лучшем свете. И это очень логично и естественно – мы любим, любимы и не хотим это состояние потерять. Мы хотим стать как можно ближе с партнером, практически слиться с ним в одно целое. Но именно в этом состоянии мы можем начать идти по ложному пути, а именно – выдавать за реальность те свои качества, интересы, убеждения, которые к нам реальным не имеют никакого отношения. О, как на многое мы способны ради того, чтобы убедить любимого человека, что он сделал правильный выбор, чтобы удержать то волшебство, которое обрушилось на нас и сделало счастливыми!

Я помню историю девушки, которая выходила замуж по огромной любви, будучи уверенной в том, что он послан ей небесами. Совместные сплавы на байдарках, ночи у костра под звездным небам, поездки к морю с рюкзаками. Романтика! После свадьбы он продержался еще месяц, а потом засел за компьютер. За время, предшествующее свадьбе, он исчерпал весь свой запас по романтике на долгие годы. Она не сразу это поняла, пыталась растормошить его, но наталкивалась на стену непонимания: «Чего ты хочешь? Ведь мы уже столько раз это сделали. Хватит уже!» Попытайтесь представить себе, в какой степени обманутой она себя чувствовала. Ведь она думала, что так будет всегда: и ночи в палатке, и сплавы, и море…. А для него это был способ понравиться ей. Их брак не спас даже ребенок. Все закончилось очень грустно.

Влюбленность, эйфория, гормоны, восторг и бабочки в животе…. Это так прекрасно, об этом столько красивых стихов написано и песен спето… Но я сейчас посмотрю на это несколько под иным углом зрения. Ведь и Он, и Она, помимо своего светлого чувства имеют каждый свою историю и свою картину мира. Те ценности, которые прививались в семье, мифы, страхи, идеи, все это, в идеале, уже прошло некоторую инвентаризацию на стадии монады. Но тогда пригодность семейного багажа проверялась на пригодность для жизни одному (одной).

Теперь для каждого из них пришло время переписать свою картину мира еще раз. Ведь она была достаточно целостная до встречи с партнером. И время тратилось на очень разные и важные вещи. А теперь в эту картину нужно вписать другого человека. А это значит, что времени и энергии на те вещи, которые были важны еще вчера, уже не будет, либо количество его сильно уменьшится. Помимо этого должны быть пересмотрены идеи, связанные с совместностью, близкими, парными отношениями, взятые из родительской семьи. И тогда любовь можно рассматривать как анестезию для переваривания смыслов и ценностей друг друга. Но ведь для этого нужно вытащить скелеты из шкафа, нужно иметь смелось проявить свою индивидуальность, непохожесть, уникальность. Продемонстрировать свои не самые лучшие манеры и привычки, а они есть у каждого.

Представьте, что есть молодой человек, который в течение нескольких лет перед сном читал в течение часа, в полной тишине. А тут любовь, совместность, и уже не до чтения…. Она пред сном поболтать хочет. И он болтает. Время идет, и он начинает чувствовать раздражение. И не совсем понимает почему. А потом начинает догадываться, все просто: он счастлив с ней, но ему не хватает этого часа чтения перед сном. И как сказать ей об этом он не знает. Ибо боится, что она не поймет этой его потребности, обидится. И поболтать приятно. И что делать с раздражением, тоже непонятно. И на сколько хватит ресурса – тоже большой вопрос.

И когда уже наше общество дорастет до нормальной подготовки подрастающего поколения к браку? Ведь подготовка эта, по сути, состоит из двух вещей: 1) понимать свой семейный бэкграунд и себя; 2) уметь разговаривать с партнером на самые разные темы. Все остальное, на мой взгляд, не так принципиально.

Обсуждение видения друг другом совместной жизни, озвучивание собственных планов на будущее и приведение их к некоторому общему знаменателю позволит паре это будущее выстроить, позволит учесть важные для каждого моменты, увидеть друг друга настоящими, а в дальнейшем – избежать очень многих ошибок. И чем больше тем будет поднято сейчас, чем честнее будут партнеры, и чем более открытыми они будут в обсуждении своей совместности, тем больше у них шансов на счастливое будущее.

Таких вопросов, касающихся их жизни вместе – очень много. Кто будет главным добытчиком? Какова денежная политика? Как проводить свободное время вообще, и отпуска в частности? Кто организует досуг? Кто ходит в магазин? Кто готовит? Когда заводить ребенка? Будет ребенок один или их будет несколько? Каким будет стиль воспитания ребенка? Какое место в жизни супругов будет отводиться друзьям и личным увлечениям? Ответы на эти, и многие другие вопросы должны быть найдены. Партнеры должны научиться договариваться и находить компромисс. Повторю: сейчас наиболее благоприятное время для этого. Сама Любовь поможет им в налаживании совместности, в закладывании фундамента на долгие-долгие годы жизни вместе.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография pixel2013 с сайта pixabay.com