Язык любви

Одной из наиболее часто встречающихся причин возникновения конфликтов в семейных отношениях является неумение и нежелание сторон открыто разговаривать. Мы смотрим на мир через призму всех тех установок, ценностей, стереотипов и моделей, которые присвоили, еще будучи детьми. Семья задает нам систему координат и мы прекрасно в ней ориентируемся. Именно близость систем координат по ключевым вопросам сближает людей. Так рождается дружба.

При выборе партнера для близких отношений в самом начале на первый план выходит его физическая привлекательность. Если двух людей тянет друг к другу, они физически привлекают друг друга – это означает для них, что они могут начать строить отношения. Вступая в эти отношения, два разных человека начинают косвенно узнавать и системы координат друг друга. Этот период узнавания чрезвычайно важен для всей последующей совместной жизни. Именно в этот отрезок времени они должны узнать друг друга, поговорить о том, каким видится им их будущее, обозначить ценности, раскрыть свои страхи. Они должны открыться друг другу хотя бы в том, что они осознают и знают о себе. Ведь это лишь малая толика того, из чего складывается сущность человека. Гораздо большая часть остается вне поля нашего сознания. Что-то проявится со временем, что-то выплеснется в моменты потрясений и в стрессовых ситуациях, что-то актуализируется после рождения детей и т.п.

Отрезок совместной жизни, когда пара состоялась, но в ней еще не родились дети, называется стадией диады. Именно в этот период должна сложиться общая система координат. Каждый из партнеров должен осознать багаж, взятый в родительской семье, и оценить его на предмет пригодности для будущей совместной жизни в паре. Что-то взять, что-то оставить, что-то создать с чистого листа.

К сожалению, в реальности такое случается крайне редко. Я почти не встречаю людей, которые отваживаются идти на открытый диалог. Я понимаю, почему так. Для такой открытости нужно огромное мужество. Страх того, что такая открытость может поставить под удар отношения парализует и заставляет молчать. И очень многие молчат, когда перестают понимать партнера, а потеря понимания ставит под удар все то, что мы вкладываем в понятие любовь. И вот наступает момент, когда уже непонятно, есть ли любовь.

Для примера возьмем гипотетическую пару. Их отношениям уже 3 года. Отношения складывались прекрасно ровно до того момента, когда появился ребенок. После рождения дочери Он занял отстраненную позицию, и в принципе у него была на то причина – ответственный период на работе, когда нужно было приложить максимум усилий, чтобы зарекомендовать себя на новой позиции. Она ждала помощи, но ей казалось странным говорить об этом вслух. Она молчит, справляется сама, забыв о себе, и молча ждет, что он увидит ее потребность в нем. Время идет, а Он все не видит. И она начинает ему тихо мстить, иногда «не успев» приготовить ужин, отказывая в интимной близости, сославшись на усталость. Он в итоге отстраняется еще больше. И вот их брак оказывается на грани распада. И уже не важно, что на работе он задерживался для того, чтобы закрепиться на новой должности и зарабатывать больше денег для того, чтобы его жена и дочка могли ни в чем себе не отказывать, а еще он искренне уверен в том, что для женщины заботиться о ребенке естественно и дается это легко. А она готова была не спать ночами и встречать мужа с вкусным ужином, если бы он хотя бы раз в неделю в свои выходные давал ей поспать подольше, присмотрев за сыном. Именно это значило бы для нее, что он ценит ее и любит. Вот только сказать ему об этом не решилась, так же как и он не потрудился уточнить, так ли естественно и легко для нее не спать ночами. А в итоге – взаимные обиды и нежелание пойти на компромисс.

А еще типичнее ситуация, когда мы, любя ребенка, не говорим ему о своей любви на понятном для него языке. Я часто вижу мам, которые делают головокружительные карьеры ради своих детей, которых воспитывают без мужа. Они готовы в лепешку разбиться, чтобы дать своим детям лучшее образование, чтобы показать им полный возможностей мир. А их дети пускаются во все тяжкие, пытаясь хоть как-то привлечь к себе внимание мам и отвлечь от работы. В ход идет все: воровство, плохая учеба, употребление алкоголя в не очень благополучных компаниях. Они уверены, что их матери просто отмахиваются от них. Ведь дети измеряют любовь родителей временем, проведенным вместе, а не дорогими секциями, дипломированными гувернантками и новыми гаджетами. По сутти дети видят недоступных мам, а мамы – неблагодарных детей.

Нам сложно и непривычно говорить другим, пусть и самым близким и родным, о своих чувствах. «Милый мой, хороший, догадайся сам!» Но мир не идеален, и даже самые близкие могут не понимать, чего мы хотим, и что нам дает понять, что нас любят и ценят. Так давайте сделаем шаг навстречу друг другу и спросим у партнера: «Когда ты сделал …., я поняла, что ты….. А что ты хотел сказать мне этим своим поступком?» Начните с малого и вы заметите удивительные вещи. Ваш совместный мир станет понятнее и проще, ведь невысказанные обиды и злость забирают очень много энергии. Давайте учиться называть свои чувства, а высвободившуюся энергию тратить на что-нибудь более приятное.