Ревность

Опубликовал(а) Алевтина Рубель : 06/05/2020

Пытались ли вы когда-нибудь оценить степень своего доверия к партнеру? Уверены ли вы в том, что он вас не предаст? А может в вашей паре есть чёткие договоренности на этот счет? Знакомо ли вам чувство ревности и какое место занимает оно в ваших отношениях? Сегодня я хочу поразмышлять на тему ревности и тех причин, которые побуждают нас её испытывать.

Чувство ревности знакомо каждому. Оно возникает, когда мы испытываем дефицит любви и внимания со стороны очень важного для нас человека. Сила ревности одного человека, назовем его Х, к другому человеку, назовём его Y, зависит от того:

1. Как много внимания и любви может дать Y.

2. Как много внимания и любви нужно получить Х, чтобы чувствовать себя любимым.

И как показывает опыт, именно вторая составляющая чаще всего становится основой для рождения болезненного чувства ревности, отравляющего жизнь обоим партнерам и разрушающего отношения.

Я бы сравнила чувства и действия ревнующего человека с видимой частью айсберга. Под водой же находится огромная глыба тревоги, неуверенности в себе, недоверия, страха потери близкого человека. Иными словами – весь прошлый опыт человека, вся его жизнь.

Тревоги в жизни любого человека предостаточно. Мы все научились справляться с ней: кто-то лучше, кто-то хуже. У каждого этот опыт свой, и своя комбинация излюбленных рабочих способов справляться с тревогой.

Тревогу и некоторый стресс вызывает любое изменение в жизни, ибо начиная двигаться мы не можем наверняка знать, куда приведёт нас это движение. Начиная двигаться, мы рискуем утратить ту стабильность, в которой находились, и рискуем потерпеть неудачу. И это огромный риск, который не осознается в полной мере, но переживается нами.

Мы все хотим понятности, стабильности, устойчивости. Это относится и к близким отношениям. Но жизнь идет, и должны двигаться мы. Каждый новый день ставит перед нами новые задачи, каждый возраст задает новые ориентиры. Мы можем осознавать какой-то момент своей жизни как абсолютное счастье, но мы не можем остаться в нем надолго, как нельзя законсервировать ласковый солнечный луч в банке. Мы наслаждаемся счастьем и идем дальше. Навстречу новым вызовам, задачам, целям. Для того, чтобы двигаться вперед, развиваться, делать выбор и принимать решения день за днем, нам нужно на что-то опираться в этом движении жизни.

В идеале точка опоры должна находиться внутри нас. Это сложно описать словами. Больше всего это похоже на веру в то, что что бы ни случилось, куда бы не привело нас новое движение, новый выбор, новое решение, мы справимся, не разрушимся. Это вера в свои силы и свой потенциал.

Если внутренняя опора недостаточна, человек будет искать ее во внешнем мире. Он будет искать партнера, который будет давать ему это ощущение устойчивости. И чем меньше опора внутренняя, тем больше будут ждать от партнера любви и внимания, тем ненасытнее будет эта потребность, тем сильнее будет ревность, тем невозможнее будет делиться близким человеком с остальным миром.

Чувство ревности не вызывает симпатии. Общество осуждает ревнивцев и подсмеивается над ними. Мы все знаем, что нельзя лезть в телефон или почту другого человека, даже если этот другой самый близкий во всем мире. Контроль разрушает доверие в паре. Но для ревнивца это попытка выжить в хрупком мире, продиктованная чувством самосохранения.

У ревнующего нет доверия ни к себе, ни к миру, ни к партнеру. Истинная любовь предполагает доверие к тому, кого любишь. Ревнивцу сложно любить, но он цепляется за это чувство, пытается законсервировать его тотальным контролем. Ему безумно страшно потерять его, он понимает, что своим контролем убивает любовь, и остановиться не может.

Это замкнутый круг, из которого сложно вырваться всем участникам. Тут нет простого рецепта. Невозможно пойти на поводу у ревнивца и лишиться личного пространства, растворившись в контролирующем партнере. Таким образом вы потеряете себя, и ему не поможете. Не помогут и слишком жестко установленные границы. Эту задачу не решить усилиями только одного партнера. Выходом может стать только совместный поиск решения, только совместная работа.

Если чувство ревности стало мучительным для вас, если вы понимаете, что все ваши попытки контроля над ситуацией отдаляют вас от любимого, разрушают ваши отношения, значит пришло время встретиться со своей болью, с той пустотой, которая есть внутри вас и стала непреодолимым препятствием для установления глубоких доверительных отношений между вами и миром.

Если ревнуют вас, держите в голове, что ревность – не прихоть, не злой умысел, не черта характера. За недоверием и желанием контролировать стоит огромный страх потерять вас. Помогите это понять тому, кто рядом с вами. И если вы готовы быть рядом, пока ваш партнер будет искать опору внутри себя, запаситесь терпением и станьте для него поддержкой на этом пути.

Как в детстве, когда вера в нас наших мам и пап становится со временем нашей внутренней уверенностью в собственных силах, так и вы можете помочь вашему партнеру обрести веру в себя, ту самую внутреннюю опору, которой так сильно ему не хватает.

Внутреннюю опору не отрастить ни за неделю, ни за месяц. Это глубокое ощущение доверия к миру закладывается в раннем возрасте. Если его нет, его можно взрастить путем кропотливой работы над собой. На это потребуется много времени.

Понимание того, что является первопричиной чувства ревности у вас или вашего партнера, можно считать первым и необходимым условием для дальнейших изменений.

В качестве иллюстрации к статье была использована фотография AntonioFuillemF с сайта https://ru.depositphotos.com